Objetos volantes no identificados

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Paloma.

Un hombre llamado Bernardo vivía en una casa de campo con una gallina de nombre Paloma, como su difunta mujer. Era una gallina joven, todavía sin la cresta y la papada rojas, y completamente blanca; en ella sólo destacaba su fino pico amarillo, que hacía juego con sus patas. Bernardo cuidaba de ella como quien cuida de un gato o de un conejo de indias, y hasta le explicaba las novedades de las que se enteraba cuando iba hasta el pueblo para comprar en el mercado.
Una noche, puso una sartén al fuego con aceite de oliva y cebolla picada para hacerse un sofrito que diera sabor a un plato de macarrones que pensaba prepararse como cena. Al abrir un armario para sacar el frasco donde los guardaba, se le cayó una bolsa de maíz seco que ni recordaba cuánto llevaba allí. Cayó sobre el mármol y se abrió, y cientos de granos de maíz, duros como piedrecitas, saltaron por toda la cocina. La gallina, acostumbrada a seguirle por toda la casa, se acercó a picotear. Mientras él, malhumorado, intentaba recogerlos del suelo haciendo montoncitos con las manos para no pisarlos, la cebolla que se doraba a fuego lento desprendía su olor dulzón en el ambiente.
De repente, rompieron el silencio varias detonaciones seguidas que lo asustaron, y el susto fue doble cuando, al incorporarse, vio saltar en todas direcciones desde la sartén algunos objetos voladores no identificados. La gallina, excitada por las explosiones, se le metía entre las piernas al correr de un lado para otro. Bernardo se apartó de los fogones cuanto pudo, pisando los montoncitos de maíz y, cuando a los pocos segundos recobró la compostura, comprendió lo que estaba ocurriendo. Los granos habían caído dentro de la sartén y, con el calor, parecía que se abrían y salían disparados. Se quedó observando cómo alguno todavía saltaba, y cogió uno al vuelo para observarlo y apagó el fuego. Parecía una nube de algodón o una seta blanca deformada, y en un lado conservaba un pedazo de cáscara amarilla.
Como olía bien y tenía hambre, se la metió en la boca (la nube o seta que no era nube ni seta) y la notó calentita. Percibió cierto sabor a cebolla y una textura blanda, y sintió en seguida que se le deshacía sobre la lengua. Tras llegar a la conclusión de que le faltaba sal, sonrió, miró a su gallina y exclamó: “¡Mira Paloma, hemos hecho palomitas!”

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Variedad de maíz reventón y pareja de palomitas recién aterrizadas.
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Escrito a petición de Christine B., una niña de unos 34 años que siempre lleva palomitas en el pelo.

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He visto

"I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the darkness at Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time like tears in rain. Time to die."

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"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es tiempo de morir."

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"Esta frase que pronuncia el replicante Nexus en Blade Runner es un prodigio poético y crepuscular que supera la tradición."

(Y esa otra frase no es mía. Durante años he buscado el modo de expresar la emoción que transmite ese "he visto", y por ahora me sirve esta definición de un desconocido a quien se la he pedido prestada.)

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Nucmord

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He de recomendarte que tomes yogures con kiwi, pues tengo entendido que dicha fruta posee una sustancia relajante llamada t-bsr-l-nc, que va directa a alojarse en tus cervicales y, cuando menos te lo esperas, te produce un cosquilleo en la nuca semejante a amorosos y suaves mordiscos que te quitan la mala leche en breves instantes. Lo malo es que luego, como el kiwi es verdoso, meas verde, pero como nadie lo ha de ver! Ah, sólo funciona con los de la marca Nucmord, danesa. Si no los encuentras, quedamos un día y te llevo dos docenas. Soy el importador, importo.

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Mi odradek

Después de leer la Historia abreviada de la literatura portátil, de Enrique Vila-Matas, en la que aparece un curioso personaje que ahora recuerdo como una sombra maléfica o un poderoso demonio interno, escribí este breve homenaje, si se quiere llamarlo así:

A la hora en que debería estar sintiendo una intensa producción de vitamina D, me golpea con fuerza un impulso de gastar la que me queda en efímeros orgasmos sentimentales. Es entonces cuando se me aparece el que ordena y manda, y me manda que ordene y me relaje con la tensión de ordenar lo que no vale la pena ordenar. Llega con las horas, llega cansado y se posa, como la tristeza, sobre mis hombros, y pesa, y me dice: “No importa, adelante, hazlo ahora aunque el sol brille, aunque no puedas más, aunque sientas una cierta lástima, ya encontrarás con quién compartirlo aunque no valga la pena".
Es mi odradek, que sabe que siento lo que no quiero sentir, y se abalanza sobre mis ánimos cuando no lo espero, y le gusta el silencio de la palabra que desea salir, y el beso que no puede darse y la sonrisa que nadie verá. Y lo que lo mantiene vivo y acechante es el saber que no puedo aplastarlo sin hundirme bajo él.

Abril 2006

Anal-fabetismo

Si bien las personas que no han tenido oportunidad de aprender a leer y a escribir merecen todos mis respetos, no así los informáticos, que sólo merecen mi agradecimiento. Me explicaré, e iré un poco más allá.

Gracias a los informáticos puedo publicar aquí estas palabras y compartirlas, y no se me escapa que debo agradecerles muchas cosas más relacionadas con la comunicación, pues conocen e inventan lenguajes que nos permiten traspasar fronteras de diversa índole. Ahora bien, utilizar los medios que han puesto a mi alcance supone para mí un esfuerzo constante de contención de ciertos instintos agresivos y, en sentido figurado, me veo obligado a todas horas a taparme la nariz ante el hedor que desprenden sus nefastas traducciones del inglés y las pedantes y mediocres anotaciones, definiciones, explicaciones, consejos, y avisos que me voy encontrando cuando navego o utilizo cualquier programa, pues son como pestilentes ventosidades producidas por una desmesurada ingestión de habas, procedentes todas y para todos ellos de la misma cosecha transgénica, por lo visto, lo cual parece ya una costumbre arraigada, casi un movimiento postartístico. Creo que, tras el arte de expresarse elegantemente y con claridad, la ignorancia y la desidia les han llevado a urdir un plan para la destrucción gratuita del lenguaje, hasta ahí hemos llegado de su mano. Y de ahí el triste juego de palabras en el título de esta entrada del blog. Y tengo la fundada sospecha de que se alimentan de latas de fabada. De otro modo, es que no me lo explico.

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Es cierto que el lenguaje lo hacemos nosotros, la gente que habla, las personas. Pero, ¿hablan los informáticos?, ¿son personas? Si existe policía es porque existen ladrones y asesinos. ¿No deberíamos crear un cuerpo de correctores y asignar uno a cada barrio para que vaya vigilando a los informáticos en sus casas y en sus empresas? ¿No fue acaso un acto de mala fe premeditado que uno de ellos me sugiriera que "copipasteara" unos textos? ¿Acaso no tenía yo derecho en aquellos tristes momentos a que alguien me defendiera de tal agresión? ¿Es que no merecemos muchos una compensación mensual por daños y perjuicios?

Con el fin de concienciar a las inocentes víctimas de semejante movimiento destructor de la palabra (¡¡delincuentes!!), iré apuntando aquí cuando me indigne algunas construcciones y expresiones que turban nuestra intimidad lingüística, nuestros cultos hogares y nuestro buen discurrir mental. Se agradecerán aportaciones.

Listado de hallazgos hediondos:
-Copipastear
-Su papelera ha sido vaciada con éxito

-Moderar comentarios

-Interesidad (grado de interés en flickr.com)

-Vistas todo el tiempo (Fotos vistas desde que uno se registró en flickr.com)

Yelousubmarín

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Homenaje a The Beatles de camino al Delta de L'Ebre.

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De camino al Delta de L'Ebre, homenaje a The Beatles..

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Homenaje, de camino al Delta de L'Ebre, a The Beatles.

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Fotos cedidas amablemente por R. G.

Frikitest

¿Alguna vez has deseado tener poderes sobrenaturales?

Todo el que aún no haya hecho el frikitest puede pasar por frikitest.net para adquirir conciencia de lo friki que es y dejar aquí constancia de ello. Algunos de los que han aceptado mi invitación a este blog ya lo hicieron en su momento el Día del orgullo friki hace un año, y creían que iban a sacar menos puntuación que yo, pero todavía están sorprendidos del resultado. Y yo aún me estoy riendo.

Se puede encontrar el mismo test en infinidad de páginas, y hay una versión reducida para vagos, pero no voy a facilitarles el enlace, que lo busquen. No hay nada peor que un friki vago. ¿O el término engloba el ser vago? Bueno, sí hay algo peor, el que va por el mundo diciendo: "¿Friki yo?" Aunque no es menos abominable que te digan: "Yo es que soy muy friki". En fin, a quien no quiera hacer el test completo y reírse de sí mismo no le estoy amigo. Además, y como de costumbre, lo mejor es el final (las preguntas extra y, por supuesto, el resultado).

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Por cierto, he recibido por correo de una amiga que vive en Japón, más de media docena de botones preciosos. Cuando alguien me preste una cámara digital prometo publicar unas fotos y, por qué no, un reportaje de mi colección.

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Arroz de pato

Me hallaba yo recién despertado una mañana (y advierto que tardo bastante rato en volver a existir), cuando una amiga me habló de un plato portugués llamado arroz de pato. Le dije que ése sería un buen nombre para el libro sagrado de una nueva religión. Me ha hecho mucha ilusión encontrar este libro en internet, sin duda estará repleto de melodiosos salmos y de nuevos valores para el siglo que empieza.

A preguntas capciosas, respuestas à la crème de coquillages (sección ampliable)

¿No estás más delgado que la última vez?
Respuesta A (para que te contengas la próxima vez):
-Claro, es que estoy intentando suicidarme.
Respuesta B (para que te calles para siempre):
-Si cada vez que me has visto y me lo has preguntado fuera verdad, ya estaría muerto.

¿La tienes grande?
Respuesta A (cariñosa):
-Si la tratas bien, te dará sombra en verano.
Respuesta B (funesta):
-Cuando da sombra no crecen las flores en Cataluña.

¿Cuándo vas a ir a la peluquería?
Respuesta A-gresiva:

-Cuando tú vayas al psiquiatra.

Respuesta B-orde:

-Cuando te operes la miopía para disfrutarlo.

Respuesta S-urrealista para idiotas:

-Cuando tú vayas al otorrino.

¿Cómo es que no encuentras novia? ¿No serás demasiado exigente?
-Esto te va a doler. (Ver foto)

¿Has pensado qué hacer con tu vida?
-Bueno, voy a ver cómo acaba lo que has hecho tú con la tuya y luego ya decidiré.

¿Cuándo vas a sentar la cabeza?

-Cuando piense con el culo.

Cinco veces seguidas

Conversación en un sueño:

Una mujer me dijo:

-Busqué en el diccionario cinco veces seguidas y no salía.

Yo le contesté:

-Si no sale (y no creo que vaya a salir nunca), yo no lo buscaría más.