El conejo rosa 2 (mi colección de maquinetas)

Artículo en preparación, pero ahí va un avance:

Modelo abeja, se lo metes por la oreja.

El conejo rosa

De pequeño robé en una papelería una maquineta. Era rosa y con forma de conejo. (Pausa) Mi madre me llevó a devolverla y me hizo disculparme. Yo no entendí bien la situación: tuve que decir algo así como que la había cogido por error (lo cual era mentira, respondió a un impulso fuerte, al que tras pensar un buen rato -tal vez días- decidí dar salida, y cuyas consecuencias -miedo, resentimiento, culpabilidad- no me permitieron disfrutar del objeto adquirido en virtud de mi osadía), y, por si fuera poco, la dueña de la papelería le quitó importancia.

Aprendí que no podía coger lo que no era mío porque me enfrentaría no sólo a la vergüenza sino además a una situación absurda de considerables dimensiones. Y, para colmo, me enfrenté también a una circunstancia que no había tenido en cuenta, y era que no podía contarle a nadie lo que había hecho, pues lo que robé no fue precisamente un cochecito ni un sobre de cromos de Mazinger Z. Un niño que no llega a los 10 años no puede contarle a sus amigos semejante hazaña, sabe que será inmediatamente torturado en medio del patio a base de pelotazos, que nadie querrá jugar con él durante un largo periodo de tiempo y que las niñas cambiarán sus sonrisas por miradas de desconfianza o, peor aún, de compasión. Y a esa edad ha aprendido ya que darle la vuelta a tal situación constituiría sin duda un acto heroico.

Otras consideraciones sobre el asunto: Cuando todos los sacapuntas que has visto en tu vida son de un metal gris y sucio, una maquineta de plástico, de color vistoso y con forma de animal no puede menos que alegrar tu pupitre y, por extensión tu vida. Me vi obligado a dejarla en casa, primero la escondí y con el tiempo, cuando olvidé un poco el asunto, decidí utilizarla, detalle que a mi madre no se le escapó. Y en la tienda no había ninguna de un caimán ni de un tigre, sólo había un conejo acursilado o encursilecido a los ojos del mundo entero, una víctima de ciertas convenciones occidentales que disponen el color azul para los niños y el rosa para las niñas.

Y como hablamos de sexos, y todo va a parar al sexo, el interior de la vagina es rosa (lo sé por unas fotos que vi a los 12 años en un Interviú, y que la llamen conejo es algo que analizaremos profundamente en otra ocasión, para lo cual invitaremos a 10 antropólogos de todo el mundo, incluido uno de raza pigmea -y así de paso confirmamos un dato que puede tener su morbo para algunos). Pero recordemos que el glande no es azul celeste por muy morado que pueda ponerse tras diez minutos en la Antártida, de lo cual se deduce que fueron los hombres, concretamente los heterosexuales, quienes impidieron a los niños varones tener relación alguna en toda su vida con el color rosa. Pero quisiera ir más allá, porque para establecer una norma hay que tener poder, y para luego saltársela mientras el mundo la respeta, más poder todavía. Ayer vi a un pijo en moto por la Vía Augusta con un jersey fúcsia sobre los hombros. Si un día le da por recorrer un barrio obrero lo torturarán, a lo mejor a pelotazos. Él no sabrá por qué. Nosotros, ahora, sí.

26.9.07

Trascendir

Per a un home sobrer

De quines dimensions ha de ser la cosa important que t'agradaria fer? Ens trobem davant d'un problema de percepció, senzillament. Com quan un milionari li deixa caure un bitllet dels grans a un pobre. Per com fas la teva feina, tu ets el milionari, pel tracte que m'has donat sempre, tu ets el milionari (tot i que jo no sóc el pobre, però de vegades ho he estat); per les idees que defenses, tu ets el milionari. Penso en la quantitat de gent que fa malament la seva feina, amb una total despreocupació; penso en la gent dolenta, n'hi ha per tot arreu i fan molt de mal, molt; penso en el cínics, que són els covards que fan mal, que et trepitgen quan fugen encara que t'estimin. Qui queda? En quin grup estem? No facis un grup de neuròtics per nosaltres ara, no val (els dels altres grups també ho són). Tenir por no vol dir ser covard.

Parlava abans de la percepció. Si tu tens la sensació de que no fas suficient pels altres, és perquè no fas suficient per a tu. Quan et valores més, pots donar més. De tota manera, si ajudar els altres et fa valorar-te més, fes-ho. Fes-ho tot, però no oblidis això:

A la vida un pot escollir dues tendències: fer mal a qui li ha fet mal (i per extensió i costum ja, a tothom) o, quan li han fet mal, no fer sentir dolor mai a ningú, si d'ell depèn. Si ets dels segons, potser ets més dèbil però potser ets més fort. En tot cas, la teva obra l'estàs fent dia a dia, i és de les grans.

26.9.07

Homenaje al Foro

Hace tiempo creamos un foro entre varios amigos y lo estuvimos utilizando básicamente para insultarnos unos a otros durante un año y medio. No recuerdo haberme reído tanto en mi vida como cuando llegaba a casa y me encontraba con los 20 mensajes del día. Aunque no voy a colgar textos ni montajes de photoshop de ninguno de ellos por ahora y sin su consentimiento (además, sacados de contexto la mayoría no se entenderían), este poema escrito a toda prisa y que firmé como Úrsula es una muestra de cómo aprovechábamos el tiempo durante las horas de trabajo, y un homenaje a aquellos que participaron y que tanto me hicieron reír. Cuando tenga tiempo quizá encuentre algún otro entre los miles de mensajes guardados.


Yo conozco un boquerón
con aires de pez espada
que un día cumplió los treinta
pensó que ya eran seteinta,
y se metió en una lata
con vinagre y pimentón.

Tan macerado y Tristón
con delirios de Leoncio,
escribió odas y epístolas
tan sosas como las gírgolas
y libros, ¡qué buen negocio!
en un tono inocentón.


Tengo además por hermano
a una especie de revés
que se las da de marqués
y no es más que un hortelano.

Incapaz de encontrar nada
que no le grite "Aquí estoy",
lo tiene ante sus narices
y lo busca por Granada.

Un día encontró una novia
pijita y con mucho genio,
pero era de mentira
no salía de la pleisteishon.

El día del casamiento,
¡cómo estaba de contento!
Ella iba de colegiala
y vaya hostias que daba,
y él con cara de demente.
la besaba virtualmente.


Sé de uno que dice que perdemos el tiempo
escribiendo poemuchos mientras él se aburre
como un hamster en la rueda leyendo el Avui.
Y yo le pregunto "¿Qué será de ti?"
mientras su idealismo discurre
por parajes de cemento.
Sueña con volver a Méjico
para engullir hongo narcótico
hasta volverse psicótico
y quedarse tetrapléjico.
Entretanto traduce del italiano
como fulano y mengano,
y se fuma un petardo
soñando que Leonardo
lleva ajustadito al nardo
un sedoso leotardo
de pieles de leopardo.


El otro salió del frenopático
y se compró un martillo pneumático
Salió a la caza del chivo
gritando "Soy un tocino",
Acabó en un hospital,
porque en el monte catalán
lo que abunda es el caimán.

Qué más se puede pedir,
si fue algo espectacular.
Eso era lo que él buscaba
tan aburridito estaba.

Y un día salió a cenar
al restaurante más caro
y le sirvieron cagarro
a la creme de Bergerac.


Conozco a un fulano
con el pubis cano
y en él un gusano
tan liviano,
tan enano
como un grano,
que resulta lejano
e incluso provinciano,
más allá, romano,
qué digo, rumano
e incluso mundano
aunque esté cercano
pues del vientre el altiplano
hace que en vano
intente llegar con la mano.
el muy marrano.
Qué acto más insano,
propio de un tirano,
no de un ser humano
no de un hermano
sino de un pagano
Sueña con socavar el llano
cual hortelano,
introducir el ingenio troyano
en paraje muy lozano
por donde vuela el milano
y suena en verano
el cante jondo gitano.
Me refiero al ano.


Úrsula
17.2.03

La musa

Ayer noche estuve cenando una pizza en una terraza del Born con un amigo, viéndolas pasar. Una de ellas fue todo un espectáculo y yo exclamé “Me he enamorado”. Me dijo él: “A ti lo que te pasa es que eres un poeta”. Mi mente se desvió en seguida a la palabra “romántico”, pero él no tardó en añadir: “La musa es el culo”, y yo pensé: “Claro, así pues, no había nueve, hay una. Cuánta verdad para una noche cualquiera”.

Esta mañana leo en El País que en el concurso de Miss Italia ha habido bastante polémica porque uno de los miembros del jurado, a cuya petición se sumó luego otro, insistió en ver los culos de las concursantes. El primero es peluquero (estilista, parece que hay que llamarlo, quizá para que rime con la profesión del segundo), el otro es motociclista. Ninguna concursante se quejó ni hizo caso a las sugerencias de abandonar el concurso de no sé qué individua del partido Alianza Nacional. Los organizadores accedieron y los culos se vieron, se valoraron, se fotografiaron con profusión y con menos recato que de costumbre, y aparecieron durante días en la prensa.

Y es interesante que esto haya tenido lugar precisamente en la República Italiana. ¿De dónde habrán sacado la idea de que a una princesa hay que mirarle el culo para coronarla reina? Aunque, bien pensado, ahora me parece obvio que cualquier persona habría de saberlo desde siempre, los únicos hombres que no escogen a las mujeres por el culo son los que se lo miran a otros hombres, eso eso lo saben hasta los hamsters. De lo cual deduzco que el resto del jurado del citado concurso era gay. Y que un gay haya de escoger el mejor culo femenino de Italia resulta irreverente, pues votará el culo más masculino, hecho de cuyas consecuencias no me apetece preocuparme. Pero ya saben muy bien los italianos que los modelos de una sociedad deben escogerse con sumo cuidado, no vaya a ser que el Papa los desapruebe.

Lo cierto es que las cosas se van poniendo en su sitio, y así uno de estos días tendremos como jurado de estos educativos certámenes a un corrector de textos, a un torero, a un policía, a una lesbiana del subtipo camionero, a un alumno de E.S.O. de 13 años y al portero de mi casa. Y será muy digno, porque para juzgar un culo sólo hacen falta ojos. Y si a la lista del jurado añadimos a un ciego, la liamos, porque le harían falta las manos, y claro, eso supone una nueva polémica. Concursantes no faltarían, eso démoslo por descontado.

Aunque el siguiente paso es conseguir que lo muevan, y nada mejor que hacerlo al ritmo de reggaetón, (ríete tú de la danza del vientre, sutilezas no). Un puñado de chicas “perreando” (así lo llaman los latinos, y no hacen falta muchas luces para comprender el porqué si uno estudia unos segundos el asunto) y los fotógrafos tendrán que esconderse bajo la mesa para fotografiar los miembros y a los miembros (los miembros de los miembros) del jurado si quieren llamar la atención, o bien pasarse al vídeo y luego venderlo en fascículos con el magazine del domingo.

A todo esto, se me ocurren otras pruebas: la de las camisetas mojadas no puede faltar, pero también que reciten la tabla del 7, hacer un dobladillo a unos tejanos, chuperretear un polo de fresa, retocar una imagen con el photoshop, fumar con los dedos de los pies y desfilar a base de saltos y volteretas vestidas de Lara Croft y hacer una redacción sobre las vacaciones. Y es que hay que cambiar con los tiempos, y para comprender que estos concursos se han quedado en la primera mitad del siglo pasado, casi como eurovisión, basta envenenarse con cualquier reality. ¿Para qué queremos hoy en día espectáculos de circo con animales si ya los dan por la tele? Claro que en estas modernidades, como en los concursos de belleza y en muchas otras cosas, Italia nos lleva la delantera. Y es que aquí faltan valores. A ver si nos inspira la musa.

Varias aspirantes a Miss Italia practicando para bailar con el jurado en el próximo certamen el perreo sandunguero, o sea, perriando. Por fin los miembros del jurado tendrán un reconocimiento social.

Pastillas para la lejanía

Esta mañana me he despertado riendo a carcajadas. Soñaba que me había fumado un porro y que estaba en un comedor de un cole comiendo un arroz con gambas de color verde clarito eléctrico, y le preguntaba a una de las encargadas del comedor por qué ese día las gambas estaban verdes, y ella me contestaba que eso era del porro que me había fumado, y yo cogía una rodaja de tomate, luego una patata frita cortada redonda y plana, las ponía en mi plato junto a la cabeza de la gamba verde, y le decía a la tía: "Mira, mira, rojo, amarillo y...verde!!! Y estallaba en una carcajada.

Me despierto, llamo a mi hermano para contárselo y resulta que él también se ha despertado riendo porque soñaba que tomaba pastillas para la lejanía.

Así empiezo el día.

3.11.03

Habas

Es una noche tranquila, observo por la ventana los rectos y condensados edificios, manchados de vida por las ventanas iluminadas (serán un tercio del total de las ventanas, pero son muchas), es mucha gente ya en el hogar, en familia, tras un día duro, cenando o viendo la televisión, alguno fumando en la oscuridad de su terraza, tomando el aire plácido de principios de octubre, en silencio, tal vez para convencerse a sí mismo de que no le va a sentar mal lo que ha cenado, o porque no quiere ser como el vecino de enfrente al que observa discutir con su mujer, que está al borde de la histeria y le ha lanzado una servilleta a la cara y ha tirado al levantarse algunas cosas de la mesa al suelo (tal vez un vaso con vino, una fuente de ensalada que estaba a su derecha, y llora mientras recoge los cristales mezclados con los restos de ensalada, y se corta levemente en un dedo y grita al marido mientras su hija adolescente se le acerca para ver la herida (no es nada, no es nada) y el hijo pequeño corre llorando a su cuarto buscando que cesen los gritos, que vuelva la tranquilidad de la noche, y el hombre de la terraza de enfrente entra en el comedor, se siente mal, son esas indigestas habas que se ha comido a disgusto, y no quiere hacerlo, pero cuando su esposa le pregunta desde el sofá por su mala cara, se le ha contagiado la agresividad de sus vecinos y le dice: “Tú y tus putas habas de mierda”. Pero la mujer calla, ya se vengará, y sale a la terraza a fumar, se coloca bien el sostén bajo la camiseta blanca que lleva puesta, y de repente dirige sus ojos hacia mí justo cuando el vecino que había recibido la servilleta lanzada a su cara fuma también asomado a la ventana de su comedor y me mira también, y las dos miradas me intimidan, y bajo la cabeza como si fuera culpable, recibiendo su odio, pero aunque quiero quedarme, me han contagiado su desasosiego, y corro las cortinas con ganas de gritarles que se vayan a tomar por el culo, y fluye el silencio acentuado por una moto que se oye lejana, y me siento en mi sofá algo desconcertado porque yo no tengo mujer a la que ofender, molestar o insultar, y jamás desearía hacer eso, pero al menos ellos pueden reconciliarse, aunque tal vez uno de ellos asesine al otro esta noche, o ambos maridos se encuentren en algún bar de putas y no se reconozcan, buscando ofrecer la caricia que han perdido en esta noche tranquila.

23.10.01

¿Tienes algo que decir?

Plantilla para vagos.

Imprimes dos, las recortas, te las metes en las zapatillas y te tiras en el sofá a hacer sudokus.

Para empezar, diré que (1) . Es (2) y también (3) , por eso quiero (4) .

En primer lugar, (5) , y no sólo eso, sino que además (6) . En segundo lugar, (7) , y por si fuera poco (8) . Hay que añadir que (9) e incluso diría que (10) . Por otra parte, (11) , y sin embargo, a menudo (12) . Por tanto, es evidente que, mientras unos piensan que (13) , otros creen que (14) . Pero ni los primeros (15) , ni los otros (16) . Está claro que (17) no (18) .

Finalmente, de todo esto se deduce que (19) , pero, en mi modesta opinión, (20) . En conclusión, (21) .

Concordancia (falta de)

Problemas de concordancia de verbos (significados literales o figurados) y preposiciones (régimen del verbo).
A mi juicio, estas construcciones pueden usarse como recursos literarios, pero se necesita un contexto para que sean correctas o inteligibles.

Pienso en ti y mucho (caso correcto, poco común)
Pienso en ti y pienso mucho (ya no significa lo mismo)
Pienso mucho y en ti (como el anterior)
Pienso en ti y pienso en mucho (absurdo)

Algunas construcciones curiosas:
He sacado un diez, la basura y una interesante conclusión
He sacado un diez y al perro a pasear
Estoy en forma y de pie y de paso y de ti hasta la coronilla
Me siento triste y en la silla (sentarse/sentirse)
Me senté triste y me sentí en la silla
Cuento cuentos y contigo
No tengo dinero ni ganas
Resolví el ejercicio y quedarme
Me salió bien y caro
El tren se salió con la suya y de la vía
Me río de ti y contigo
Conducía el coche y a su pueblo
Eres estúpido y de pueblo y de La Argentina
Estoy interesado y sentado en mi casa
Estoy harto y guapo
La echo de menos y de casa
Me echó la culpa y de casa
Lo trató mal y de usted
Me tomó por tonto y la palabra
Me has dado pena y las gracias
He tomado apuntes y café
He tomado el sol y patatas fritas
He salido esta tarde y de mi casa y de dudas
He cogido un resfriado, el autobús y las llaves
Lamí su piel y dijo: "Wonderful", y pensé: "Sabe bien e inglés" (sustantivos: el sabor y el saber)
Está que se sale, guapísima y enfadada

Mal si no está hecho expresamente - Los insectos y la humedad devoraban el papel (literal + figurado)
Mal - Provoca un acercamiento y una confianza con el lector (acercamiento al lector)
Mal- Quiso mostrarles y advertirles del peligro.

Nota: No recuerdo qué frases son mías y cuáles de Mo.

Repeticiones y ambigüedad

(No busques las 7 diferencias, son iguales. Si quieres perder el tiempo, www.yuvutu.com).

Me fascina que la gente me abra nuevos horizontes semánticos.

Ampliaré la sección a medida que la gente vaya siendo como viene siendo. Van y vienen.

REPETICIONES
Se alquila habitacion en piso recien reformado a chica.El piso esta al lado de la parada de metro(linea azul y amarilla).El piso es muy iluminado y la habitacion tiene ventana a la calle.El piso esta equipado y cuenta con Tv,lavajillas,microondas,etc,ademas cuenta con calefaccion.En el piso solo vivimos dos(contigo tres).El precio es de 250 euros mas gastos.

Nota: Por si a alguien se le escapa, este anuncio se dirige a una chica y le comunica (por si no se había dado cuenta) que está viviendo en ese piso y que van a alquilar una habitación a una cuarta chica. Si alguien conoce a la tercera chica, por favor, que me ponga en contacto con ella, quisiera saber qué opina de todo esto y de paso invitarla a un bocadillo de avellanas. Y quisiera saber qué opina la cuarta chica, posible nueva inquilina, de que la primera juzgue necesario comunicar a la tercera dónde se aloja.

AMBIGÜEDAD
300 € - ALQUILO HABITACION A CHICA MUY CENTRICA (EIXAMPLE)