Sin pecado concebido ©

Harvey Facebook

2009-04-25T01:35:00.020+02:00

HARVEY FACEBOOK. 2009
Acrylic on canvas. 48'' x 72''.
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Una reflexión de unos quince segundos sobre la profundidad del ser perro decapitado sobre el material-lienzo, nos ha llevado a intentar encajar algunas de las alegres cabezas de esta obra de Luis Macías sobre los cuerpos-bafle que pueden verse en la fotografía adjunta. La expresión de una cara tras ser guillotinado no suele ser tan vivaz, por lo que concluimos que dichas cabezas proceden de cuerpos diseñados con altavoces de alta fidelidad a la altura del cuello, pues sólo la música confiere semejante expresividad canina.

Los ojillos de estos animallillos recuerdan a la mano del ceramista y estadista Haitiano Teodomiro Shamefulson García, quien, retomando la caprichosa imagen goyesca del mono tocando la guitarra al revés para el asno hispánico prefranquista, fijó un claro precedente de lo que nos encontramos en esta sobrecogedora obra del genial Macías.

Recuerda también a la pintura naíf, por el colorido, por la ausencia de perspectiva, por la definición de los contornos, por lo naíf, y podemos afirmar sin atisbo de excentricidad que nos hallamos ante la representación alegórica de una familia Amish en todo su esplendor, de visita en la gran urbe neoyorkina. Enriquece el conjunto un claro guiño al género pulp, por el pulpo (¿No ven ustedes un pulpo?).

Asimismo, podemos establecer una relación con el género terrorífico por omisión, basándonos en el evidente hecho de que en el lienzo hay una total ausencia de elementos asustativos. Con este cuadro no se asusta a un niño de 5 años a no ser que se añada el rostro de José María Aznar. Nos inquieta especialmente el vacío reinante en el centro mismo del lienzo, que se extiende con acierto al centro-derecha (una clara crítica social), en la cual se detecta sin embargo una alta concentración de miedo metropolitano, técnicamente representado por ciertos trazos amarillos que podríamos calificar de tormenta eléctrica infantil. En una reciente entrevista, Macías declaraba que el vástago de una mujer cohabitante de Brooklyn se acercó en su estudio a la obra armado de un pincel impregnado de mayonesa caducada y, cuando estaba a punto de aportar su talento a lo que ante sus ojos se alzaba como un gran cuaderno de pinta y colorea, recibió un grito semihistérico de su progenitora que le produjo convulsiones de cuyo resultado nos ha quedado constancia en forma de los citados trazos luminosos. El artista supo conservarlos para comunicarnos que no hay nada como una convulsión eléctrico-auditiva-rompe-tímpanos de origen hispano para reflejar el miedo social a través de una mano infantil e inocente. (Hemos sabido que el chaval se llama Fernando-Steven Gonsáles y le auguramos un futuro artístico incierto entre carcelario e itinerante). Porque Macías sabe dar siempre un original toque de gracia a cualquiera de sus obras, como hemos visto en otras ocasiones (Pez fuera del agua con sordina, Tostadora acongojada en papillote, o Brazo retorcido en mi menor).

En definitiva, una obra que deleitará principalmente a todos aquellos intelectuales que disfruten impregnándose de la intensa relación entre los Caprichos de Goya, la congoja imperante en la urbe del nuevo milenio, la cerámica haitiana y los cuerpos-bafle.

Jason Emptyframes

Saddle Brook Modern Art Museum Magazine

Zemfira

2009-03-15T02:17:00.008+01:00

Sigo recibiendo mensajes de rusas a diario. Si alguien tiene pensado mudarse a Rusia, le recomiendo que ponga una academia de idiomas con el reclamo: “Da el salto a España ligando por Internet en español. Garantizamos un 99% más de posibilidades que con el traductor automático”. Yo no sé si dichos mensajes son spam o si hay realmente chicas rusas en cibercafés escribiéndolos. Muchas. En muchos cibercafés.

Todos son muy parecidos aunque jamás iguales, y siempre dan una dirección de yahoo. Pero he visto varios casos en que la candidata a ser el amor de mi vida dice vivir en Rusia, pero en el perfil pone, por ejemplo, Alcalá de Henares. ¿Será un truco o un error? Yo no puedo evitar pensar que hay una muchacha rusa llamada Zemfira soñando con vivir en Alcalá de Henares. Puso un dedo en el mapa y dijo: A este lugar quiero pertenecer.

El mensaje de hoy empieza preguntando cómo está mi humor. Parece que voy a necesitarlo para seguir leyendo. Luego, tras presentarse, añade: “Soy muy raramente en este sitio, pero quiero conocerte, quieres esto?” La imagino en el cibercafé ofreciéndome un objeto al azar, por ejemplo un peine. No gracias, no uso peines. ¿Para qué coño me ofrece un peine la loca ésta? Se habrá pensado que soy John Travolta y que debería llevar uno en el bolsillo trasero de los tejanos. No es momento de peinarme, además es rosa.

Entonces dice: “Podemos hacernos los amigos buenos y podemos ser buscaban uno a otro toda la vida, no quiero perder esta posibilidad”. Veamos, si hacemos ver que somos buenos amigos, ¿hemos de hablar enseguida como si nos conociéramos desde la infancia? ¿Se hace así en Rusia? Y dice que no quiere perder la posibilidad de que seamos dos que se pasan la vida buscándose. Eso suena atroz, ¿no sería mejor encontrarnos ni que sea una vez, a medio camino, por ejemplo en Hungría? Si le digo de quedar en Budapest, ¿me dirá que es lo más hermoso que le han dicho y que, justamente por eso, no piensa ir?

Eso me recuerda a cuando con mis hermanos jugábamos a imaginar maneras de dificultar la vida en casa: Se trataba de colocar el sofá en el recibidor, la cama en el pasillo, el interruptor de la luz del lavabo en la terraza, de guardar la ropa en la bañera para tener que quitarla cada vez que vas a ducharte, y cosas así. Zemfira, después de darme su dirección de email, dice que esperará la carta con la impaciencia. Pues lo mismo, si no me da una dirección postal, tendrá que esperar la carta más bien con la paciencia. ¿De qué carta estamos hablando? Además dice “la carta”, como si tras cada mensaje electrónico que envía recibiera una carta. Muy inquietante, la verdad.

Acaba diciendo: “Apetezco mucho que me hayas respondido, es probablemente nuestro destino:) Con los mejores votos.” Y claro, el traductor automático se colapsó con la frase en subjuntivo: “Me apetece mucho que me respondas”, y para cuando se recuperó del colapso el tiempo había pasado (y cambiado), y ahora resulta que ya le he respondido porque ella me apetece mucho, y ése era nuestro destino, ella lo sabía. Se despide con los mejores votos, que intuyo que serán los de castidad y silencio postal. Y yo le he mandado la carta sin poder evitarlo, y he escrito en el sobre “Zemfira, Alcalá de Henares, Rusia”.

El Coronel Sanders

2009-03-14T02:17:00.007+01:00

Recomendé a Mo “Kafka en la orilla” de Haruki Murakami, porque supe que le encantaría el original modo en que el autor japonés da vida a personajes ficticios dentro de la propia ficción. En dicho libro introduce al Coronel Sanders, la imagen del Kentucky Fried Chicken, como una aparición, un hada madrina cuya misión es ayudar a uno de los protagonistas a encontrar una piedra que abre una puerta. La otra noche hablé con Mo por teléfono y me contó lo mucho que estaba gustándole el libro, y comentó la aparición del Coronel. Dijo que la existencia de libros así daba ganas de vivir, pero también percibí que a ella le gustaría escribir de ese modo y no se siente capaz.

A la mañana siguiente Mo leyó en el periódico que una estatua del Coronel Sanders acababa de ser extraída del fondo del río en la ciudad japonesa de Osaka. Unos operarios que trabajaban en la construcción de un dique encontraron la cabeza, y más tarde el cuerpo. La estatua llevaba allí desde 1985, en que unos hinchas de un equipo de béisbol la arrojaron al agua. Me mandó el enlace a la noticia y me dijo que justamente iba por el episodio en que aparecía el Coronel Sanders cuando dio con ella, y confesó que se había asustado al sentir que se mezclaban la realidad y la ficción, que las cosas empezaban a traspasar las páginas del libro que estaba leyendo.
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Hace ya años que sé que las casualidades son señales que debo interpretar. O mejor dicho, dejan de ser casualidades para convertirse en señales en el momento en que me indican una dirección. He pasado dos días con esta idea flotando en mi cabeza, pero no encontraba ninguna indicación. Hasta que ayer vi en el cine “Vals con Bashir”. El protagonista no consigue recordar una etapa de su vida, pero se le repite un sueño relacionado con ella en que él aparece saliendo del mar de noche y llegando a la orilla. Pregunta por su sueño a un amigo, quien le dice que el agua, en los sueños, representa los miedos, los sentimientos. Me he acordado de eso al despertar de mi propio sueño esta tarde y, de repente, he comprendido lo que significa sacar al Coronel Sanders del agua.

Cuando uno se encuentra ante una obra de arte los misterios de cuya producción se le escapan, siente que no puede llegar a entender el proceso de la creación, y ésa es una sensación de impotencia conocida, la misma que sentimos al preguntarnos por la aparición de la vida en la Tierra y por nuestro origen. Pero cuando uno entiende el modo en que se ha producido una obra, tras analizarla, contemplar todas sus partes y estudiar sus ingredientes, cuando puede imaginar el proceso y aún así se siente incapaz de llevarlo a cabo él mismo escogiendo sus propios ingredientes, siente una impotencia distinta, que viene del miedo a fracasar. Pero uno no puede verlo. Si existe un Dios creador, desde luego hizo el mundo sin miedo. ¿O acaso se ha hablado alguna vez del miedo de Dios? Pero el miedo sólo es una puerta que hay que abrir si uno realmente necesita saber qué hay al otro lado.

Hemos de abandonar el miedo a escribir, sacar del mar de los sentimientos personajes como el Coronel Sanders (primero la cabeza, más tarde el cuerpo). La literatura está en el mar, de noche, y hay que llevarla a la orilla. Y si la función del Coronel era abrir una puerta, ahora la puerta está abierta. Lo malo es que los operarios todavía no han encontrado ni la mano izquierda de la estatua ni sus gafas, y para abordar la literatura, hace falta mucha mano izquierda, y nosotros empezamos a necesitar gafas.
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Marcianos

2009-03-07T01:45:00.008+01:00

En la esquina de mi casa había un bar llamado “El provisional” donde trabajaban cuatro mujeres y un hombre, todos ellos raros. Siempre que entraba me daban esa sensación y no sabía explicar por qué. Me parecían personas con las que no podría haberme entendido, quizá con otras ideas o costumbres, otra manera de ser o de hacer, otro carácter. Era una de esas sensaciones que uno enseguida descarta, tachándolas de tonterías de origen relacionado con los prejuicios o con intuiciones cuya relevancia resultaría de imposible verificación. Tal vez respondía a la humana y común necesidad de retratar a los demás, a modo de dibujo animado o personaje de cómic; tal vez a nuestra tendencia a clasificar por grupos: Esta mujer es mi tipo, con ésa no podría estar nunca, con aquél seguro que me entiendo, ésos dos hacen buena pareja pero no sé que hace Luis con una mujer como Laura, no te fíes de la gente con bigote, no sé cómo pueden gustarle a tu hermana los percebes. Y al final nos decimos que las relaciones son cuestión de química, de afinidad.

Cuando llevé a Mo a tomar café a “El provisional”, ante el cual ella había pasado infinidad de veces cuando vivía en mi barrio, no tardó mucho en hacerme partícipe de su convicción de que los cinco que regentaban el bar siempre le habían parecido gente de otro planeta. Con ganas y risas manifesté mi sorpresa. ¿Cómo podía haber sentido ella lo mismo? ¿Por qué tampoco podía explicar a qué obedecía esa percepción tan rotunda? Le dimos vueltas al asunto buscándole explicación, observándolos, analizando rasgos y actitudes, sin alcanzar ningún resultado de peso con el que establecer argumento alguno que pudiera convencer a nadie.

Una mañana encontré el bar cerrado, y sobre la persiana metálica había un folio pegado con celo que decía: Cerrado por fin de la misión. A Mo y a mí no nos sorprendió en absoluto. Sabemos que esa gente está de vuelta en Marte.

Pretenciosos

2009-01-21T06:15:00.005+01:00

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Vamos a peor. Antes el que cortaba la barba era el barbero, y digo yo que el peluquero fue en un principio el que hacía pelucas. El siguiente paso que recuerdo en la escala de la sofisticación fue llamarlo estilista. Eso quedó atrás, ahora te gestionan la imagen, como si de un asunto comercial o burocrático se tratara. Dentro de poco nos la administrarán, y finalmente nos meterán en el Photoshop, nos recortarán, encuadrarán y darán la vuelta, nos aplicarán el contraste automático, nos ajustarán el color como a Michael Jackson, nos moverán las curvas para darnos o quitarnos luz, nos afilarán los contornos con un filtro, y listos. Se creen muy listos.
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Siempre se ha dicho "No funciona". Ahora resulta que habrá que decir:

Está sin funcionamiento
No tiene funcionamiento
Habría que darle funcionamiento
Ha perdido el funcionamiento
Le falta ya funcionamiento
Carece de funcionamiento

Es cierto que los hablantes hacemos la lengua, pero uno ya no sabe si para ello nos valemos de la creatividad, si partimos de la ignorancia, si se trata de una mezcla de ambas o si, sencillamente, a menudo las palabras nuevas nacen de la estupidez.
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La lengua, tal como la usamos

2008-12-21T00:45:00.003+01:00

Me pregunto si fuera de nuestro planeta habrá vida tal como la conocemos, o si quizá en otros lugares no exista el tiempo tal como lo conocemos. Entonces me levanto de la cama tal como nos levantamos, me como un yogur tal como nos lo comemos y hago una lista de la compra tal como la hacemos, porque en la nevera sólo queda un huevo tal como nos queda un huevo cuando nos queda tal como nos queda, cuando es un huevo tal como lo conocemos.

TEMPUS FUGIT

2008-12-14T16:02:00.003+01:00

Tempus fugit

So let's do it,

Let's give it all.

Interferencia

2008-12-14T15:55:00.004+01:00

Cuando pasé por al lado de Marta me di cuenta, por el volumen de su vientre, de que era a ella a quien buscaba. Le faltaba poco para dar a luz y, según me habían dicho, la mujer con quien tenía que hablar estaba embarazada. Me presenté y hablamos unos minutos del asunto que yo debía resolver. Ya la había visto meses atrás pero no sabía que era ella, y me pareció atractiva porque tenía buen tipo pero, aunque de cara no era fea ni mucho menos, tenía una expresión seria y sin el encanto que suele llamar mi atención. Mientras hablábamos, se me ocurrió que en cuanto diera a luz estaría más hermosa que nunca, y me planteé cometer la osadía de soltárselo. Entonces imaginé su vida, pensé en el padre de su hija, (“cuando nazca la niña”, dijo), en su amor, en la ilusión de parir, en todas las novedades, preocupaciones y ocupaciones que le esperaban en los meses siguientes. Me pregunté si mi comentario iba a resultar un simple cumplido que pronto olvidaría o si, por el contrario, se escondería en algún lugar de su mente para reaparecer en su recuerdo un día cuando lo necesitara, o si tal vez, por extraños motivos íntimos, podría llegar a ser una interferencia en sus sentimientos. Pensé que si era una mujer con las cosas claras y con sus necesidades afectivas cubiertas, mi atrevimiento le parecería en el fondo propio de un estúpido, o de un gamberro en lo sentimental. Pero, si no lo era (entramos por las grietas), ¿podía yo tener derecho a turbarla en esos momentos? La conversación acabó, el asunto quedó resuelto. “Pronto vas a estar más hermosa que nunca”. Le sonreí, me di la vuelta y me alejé. Finalmente no se lo dije.
Bueno, lo cierto es que sí lo hice.

BIENVENIDOS

2008-09-03T15:54:00.004+02:00

Hablaba hace poco de que recibo mensajes de mujeres chinas y rusas traducidos con traductor automático, y decía que el tercer mundo está intentando decirnos algo mediante cartas de amor. Comenté también que el estúpido programa se dedica a encriptar sistemáticamente los escritos sin que de ello se desprenda siquiera una intención, pero las máquinas han probado un sistema nuevo y han dado un paso adelante. Hoy he recibido un mensaje en clave que da pistas claras sobre sus intenciones. Si antes, por cuestiones de interpretación informática de códigos lingüísticos, una letra con acento podías encontrártela cambiada por un signo incoherente, ahora introducen caracteres orientales, es decir, kanjis, conceptos. Si observamos el texto adjunto con atención y poniendo la vista borrosa, podremos apreciar con toda claridad y en tres dimensiones el trazado de las calles de nuestra ciudad en un mapa en que cada kanji se corresponde con un restaurante chino o pseudojaponés, un colmado oriental o una tienda de “Todo a 1 € o más”. Más allá del amor está la economía. La invasión ha empezado, se están introduciendo en nuestras mentes a través del lenguaje, y dentro de poco habrá que aprender mandarín para leer un mail de tu hermano. Démosles la bienvenida, no hay vuelta atrás.

Tu perfil ha sido validado. Los administradores del servicio pueden editar lo que escribes, y borrar partes del texto, el texto integro o im醙enes as?como calificar 閟tas como privadas a鷑 cuando t?las hayas puesto como p鷅licas. Contactos de telefono, e-mail, messenger, o de webs, asi como lenguaje grosero, seran borrados. Tambi閚 las im醙enes que no cumplan un m韓imo decoro, que sean sexualmente expl韈itas, de mala calidad como para que no se distinga a la persona, etc. Los desnudos o semi desnudos ser醤 borrados como foto principal y ser醤 calificados como privados en las fotos secundarias. […] No escribas todo en may鷖culas - en Internet equivale a estar gritando.
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DENOMINACIÓN DE ORIGEN

2008-09-01T04:19:00.008+02:00

Cuando en 1999 el geólogo francés Jambon De la Crêpe analizó en su laboratorio de Carnedd Llywelyn, en Snowdonia, las muestras de un nuevo meteorito, se quedó tan confuso que decidió falsear los informes y guardar los verdaderos resultados en secreto, pues a nadie se atrevía a revelarlos. Desde entonces, a la verde planicie situada frente al castillo de Flint, receptora del pedrusco caído del cielo, la llamó para sí Porkstuff Plain.

Nueve años antes, Pietr Embut, reconocido artista letón residente en Florida, había convencido a algunos científicos de la NASA de la necesidad de lanzar al espacio alguna muestra de vida en la Tierra, con etiqueta de denominación de origen debidamente cumplimentada, para informar a posibles seres extraterrestres de la existencia de nuestro planeta, en vista de que no se obtenía respuesta a las constantes emisiones de ondas de radio lanzadas hacia otras galaxias. Se convino entonces que se construiría un potente cañón en una base lunar y que desde allí se dispersarían por el universo las muestras escogidas para tal efecto. Habida cuenta de que ningún ser vivo podría sobrevivir mucho tiempo en el espacio y de que no existía manera de construirle un hábitat duradero, Embut propuso finalmente enviar algo que hubiese estado vivo en algún momento, con el convencimiento de que si una forma de vida superior se topara con nuestro regalito, sería capaz de comprender el sentido del mensaje. Así, cuando todos los preparativos estuvieron listos, se transportaron a la base lunar veinte toneladas del producto escogido, y fueron disparadas en todas direcciones en diversos cañonazos. La operación fue inmortalizada en una cinta que el artista se comprometió a no mostrar al mundo hasta pasados quince años.

El astronauta español Juanito del Robledal, a bordo del transbordador espacial que en el 2003 viajaba a la base lunar con la misión de desmontar un cañón el propósito de cuya instalación nadie le había desvelado, poco antes de llegar a la base informó por radio de que había entrado en una lluvia de meteoritos. “No, no son meteoritos, un momento, parecen gusanos; ¡no, no son gusanos, ¡son…! Se cortó la comunicación tras el impacto de aquellos objetos errantes no identificados, que mancharon de rojo el cristal de la cabina. Los desperfectos resultantes obligaron a anular la misión y a volver a la Tierra apresuradamente. El piloto nunca contó lo que realmente vio, por miedo a que lo tomaran por loco, y los resultados de los análisis de los restos calcinados que se hallaron adheridos al exterior de la nave, jamás salieron a la luz. A su regreso, Del Robledal dejó la profesión y puso una charcutería en su pueblo natal de Castilla.

Dos años después, una mañana de agosto, el geólogo De la Crêpe, de vacaciones y desayunando en un chiringuito de la Platja de Migjorn, en Formentera, se atragantó con una pata de cruasán mojada en café con leche mientras leía el periódico local. En él se contaba que un tal Pietr Embut había dado una rueda de prensa durante la Expo 2005 Aichi, celebrada en Japón, al este de la ciudad de Nagoya. El acto había tenido lugar en el Pabellón de España, en una carpa levantada junto al bar de tapas. Los periodistas españoles, que habían asistido a la proyección de la cinta presentada por Embut, alababan su magnífico trabajo de animación por ordenador. Se decía además que el artista, así como su obra, gozaban ya de una gran popularidad en toda España, pues sus declaraciones habían hecho que el mundo entero centrara su atención en la participación española en el evento. El titular, “Bombas picantes”, hacía referencia a su excentricidad y a su oportuno sentido del humor, pues la noticia reproducía las declaraciones en que Pietr Embut afirmaba seriamente que no había tal trabajo de animación, que lo que ellos veían salir disparado al espacio eran sencillamente miles de chorizos de Guijuelo, picantes, cada uno con su etiqueta de denominación de origen.

Jambon de la Crêpe, con un fragmento del meteorito de Porkstuff Plain.

Magnum delirium

2008-08-29T18:04:00.004+02:00

En un sueño estoy durmiendo con mi amigo N en la misma cama, ambos vestidos y cada uno vuelto hacia un lado, dándonos la espalda. No cabemos bien, el colchón es muy estrecho. De repente, dormido, grito:
“¡¡¡Higgins!!!”
Abro los ojos, veo que N está intentando taparse y vuelvo a dormirme. Me despierto de nuevo al poco rato, y veo que el colchón está cortado a lo largo por la mitad, y que cada uno de nosotros está en su mitad. Entre los dos pedazos hay un tendedero con ropa de colores y veo a N mirándome entre la ropa tendida con cara de no haber podido dormir.

Un rato más tarde estoy hablando con un amigo mío en el sótano de la casa. Es Rick, uno de los amigos de Magnum en la serie de Tom Selleck.

Smileagain Turbo

2008-08-08T20:50:00.003+02:00

Para la mala leche tengo entendido que van bien unos supositorios llamados Smileagain Turbo, pero no te los recomiendo, producen risa tonta. Hay en cambio un tratamiento con resultados menos inmediatos pero sin efectos secundarios, a base de hierbas, pero hay que tener tiempo de ir a pastar.

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Traductor automático

2008-08-07T16:38:00.007+02:00

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Constantemente me sorprende recibir mensajes en una página de contactos traducidos mediante traductor automático. En cada uno de ellos hay alguna frase surrealista, y estoy recopilando algunos fragmentos en un word que he titulado Poesía virtual. También recibo spam de una farmacia norteamericana que es digno de análisis, especialmente porque a menudo las frases dicen justo lo contrario de lo que pretendían. En esta ocasión no he podido evitar dejar volar mi imaginación tras leer este amable mensaje de una mujer china de 31 años.

"Mi Li Fei del nombre a volar, es una muchacha lovable animada. Bueno sincero, gente de los convites con la sinceridad, una poco los aplanadores del monstruo. La esperanza puede entregar en la red a una es alegre, la tierra extranjera responsable enfrente del amigo del sexo me siente bien de siempre el compañero. Si usted se prepone ser posible y me relaciono con abajo el Web site, puede leer mi curriculum vitae y el cuadro adentro adentro. www.xxxxxxxxx.com/xx/xxxx122207xxxxx_xxxxx.html"

Ella no tiene la menor idea de lo que me ha dicho, pobre, y he pensado en preponerme ser posible para, desde la tierra responsable enfrente del amigo del sexo, conocer a la gente de los convites, entrevistarme con los aplanadores del monstruo (necesito hacerlo cuanto antes) y poder leer el cuadro adentro adentro.

Otra mujer escribió, tras leer mi perfil:
"Mi nombre Lesya. Vivo en Rusia. Veia su estructura en la parte. Me ha gustado su estructura. […] Si le he interesado, escriban sobre mi el e-mail. Sera mas conveniente para mi, si me escribis sobre mi el e-mail."

China y Rusia están mandando susurros en clave que occidente no alcanza a comprender, la red está llena de mensajes en botellas que un estúpido traductor automático se dedica a encriptar sistemáticamente sin que de ello se desprenda siquiera una intención. Nos equivocamos mucho.
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Instalaciones

2008-08-07T15:18:00.009+02:00

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Sobre un mueble de mi cuarto, frente a la ventana, tengo 2 frascos de vidrio con tapones de corcho y dos botellas antiguas o viejas. En uno de los frasquitos hay cristales azules encontrados en la playa y sumergidos en agua. Son difíciles de encontrar (no así los verdes o marrones, de botellas de cerveza). Hace años estuve en el museo Peggy Guggenheim de Venecia y vi unos estantes colocados contra una ventana con muchas figuritas de cristal azul. La luz entrante las atravesaba, me gustó el efecto y me quedé con la idea. En el otro frasco hay también agua y cristales de otros colores: amarillo, naranja, rojo y rosa, también alguno verde. En las botellas tengo inmersos diferentes tipos de bombillas, así como cuentagotas de vidrio.

El origen de la sensación que persigo hay que buscarlo en mi infancia, concretamente en Krypton. No, no soy Superman, pero me gustaba la fortaleza hecha de cristales de hielo que éste poseía en el Polo Norte, y recuerdo un pedazo de reluciente kryptonita que extraía de un cuadro de mandos para comunicarse con su padre muerto.

Junto con los tubos cuentagotas hay bombillas pequeñas de las que encontraríamos en una linterna, la parte metálica la quité. Algunas flotan, otras pesan demasiado aunque tengan aire dentro. Una de las botellas contiene sólo bombillas de ristras de árbol de navidad. Unas flotan y perdieron la pintura, que yace al fondo en pedacitos multicolores que me gusta ver dispersarse en el agua cuando muevo la botella. Las que no flotan son de colores, con forma de preservativo, y se mantienen erguidas.

Cuando invité a casa a una amiga bailarina y directora de teatro, me dijo que yo podría hacer instalaciones para exposiciones y otros eventos artísticos. Ayer estuve en uno en que ella participaba en una performance, y pude observar realmente a qué se refería. Había un jardín en el que, entre las plantas, alguien había colocado un cerdo con botas del tamaño de un cerdo con botas y pintado de rojo, también las botas. Y entre unos cactus destacaba un agresivo tiranosaurio del mismo color y del tamaño de un tejón. Cerca, sobre una mesa, había un hermoso mac portátil de color blanco y, junto a él, una mujer de sugerentes curvas y labios vestida de un modo que me pareció sofisticado pero que a mi acompañante le resultó sencillamente vulgar, impresión que me argumentó de modo altamente convincente (la diferencia entre sofisticación, elegancia y vulgaridad habrá que analizarla en otro momento). Se servían bebidas de color azul, y la heterosexualidad entre el público asistente era minoritaria. No así, como suele pasar en estos eventos también, los índices de excentricidad, superficialidad y esnobismo. Había tanta gente que no pude ver bailar a mi amiga, pero algunas esculturas, pinturas y fotografías de la exposición hicieron que valiera la pena asistir, además del hecho de poder saludarla. Y de camino a casa estuve pensando en qué clase de instalación podría hacer yo. Una cosa es crear un ambiente, para lo cual primero hay que pensar qué ambiente se desea crear y, quizá, sobre todo, qué ambiente no se desea crear. Ahora bien, quizá se trate sencillamente de sorprender o de llamar la atención a base de imágenes a cual más absurda y sin mensaje ni significado.

Entonces me acordé de una chica desconocida con la que había estado chateando. Dijo que buscaba sensaciones agradables, así que le propuse una. Tracé un plan erótico-morboso-inmediato diseñado para ella. Se trataba de presentarme en su casa con una sandía y una bolsita de champiñones frescos, y primero cortar los champiñones a rodajas y meterlos un rato en el congelador, partir en dos la sandía y meterla e la nevera. El plan era desnudarla, colocarle rodajas fresquitas de champiñón por todo el cuerpo, hacer que metiera los pies en las mitades de sandía y, tras chapotear con los dedos en la fruta, llevarla de la mano recorriendo la habitación ambientada con música de Wagner o heavy metal, según convinimos.

Pronto me di cuenta de que, mientras que yo hablaba en serio, la buscadora de sensaciones agradables sólo bromeaba, y con escasa gracia. Al poco desapareció sin despedirse. Pero yo ya la tenía instalada en mi cabeza.

El certificado

2008-07-28T06:02:00.005+02:00

Amigo –Una cosa que envidio de ti es tu condición de judío.

Yo –¿Por qué, si puede saberse? Eso es una sublime tontería.

Amigo –Yo estoy convencido de que, sin lugar a dudas, ser judío es un valor añadido.

Yo –En mi vida he oído una estupidez semejante.

Amigo –Además últimamente he estado pensando seriamente en convertirme. Dime, ¿hace falta pasar por algún rito de iniciación?

Yo –Desde luego. ¡Milenario, además!

Amigo –¿En qué consiste?

Yo –En primer lugar, debes circuncidarte, y si realmente sopesas esa posibilidad, te recomiendo que vayas a un especialista, en vez de ponerte en manos de un rabino de pulso tembloroso que media hora antes ha estado sacrificando corderos en el matadero y después irá a rezar un kadish a un funeral. Y lo digo, más que nada, porque el rabino trabaja sin anestesia, y es muy posible que mi aversión a los rezos salmódicos venga de cuando sufrí, al poco de nacer, semejante mutilación. Años más tarde oí con el corazón en un puño el llanto de desolación de mi hermano pequeño y, en fin, tú verás. Y no, no sé si se pierde sensibilidad, eso ya lo hablamos una vez. Lo único que te digo es que, realmente, para entregar tu prepucio a Dios debes creer en él, sobre todo para poder orar con el corazón y pedirle que al rabino no le entre el hipo en el momento de proceder al acto para la continuidad de la higiene genital de nuestro pueblo.

Amigo –(Sobrecogido) ¿Y una vez circuncidado ya eres judío?

Yo –¡Qué va! ¡Podrían confundirte con un musulmán! Todavía falta el ritual de iniciación. El pueblo judío entero debe aceptarte. Lo primero que te preguntará el rabino (te recomiendo uno ortodoxo, son los peores) es por qué quieres ser judío. ¿Qué le contestarías?

Amigo –¡Que es divertido! ¡Tiene que ser apasionante!

Yo –Sí, es muy divertido vivir pendiente de cuándo tienes que cambiar de país, y aprender muchas lenguas. Lo verdaderamente apasionante es que te persigan los nazis. Tú dile esto y luego ven a contarme qué cara te ha puesto.

Amigo –Dime entonces qué hay que decirle.

Yo –Te recomiendo que te leas El rabino, de Noah Gordon. Allí encontrarás la respuesta.

Amigo –Y si me convierto, ¿me darán un certificado, o algo? Yo lo quiero sobre el papel.

Yo –Mira, si quieres puedes venir mañana a una comida con unos amigos. Estaremos dos familias al completo.

Amigo –No sé, no sé si me sentiré a gusto. ¿Tú crees que me aceptarán?

Yo –Claro. Y tranquilo, la comida te gustará. Va a ser una barbacoa: butifarras, paté de jamón de Jabugo, berberechos, y tal. Todo kasher.

Amigo –Así, ¿me aseguras que tendré un plato en la mesa? No lo veo claro. ¿Qué dirá tu madre? Creo que me sentiría fuera de lugar, como un extraño.

Yo –Tranquilo. Estarás en tu casa, nos conocemos de toda la vida. Te trataremos como a un igual y podrás ver desde dentro cómo movemos el cotarro socio-económico. Probablemente se hablará de la doble boda de dos de ellos con dos no-judíos.

Amigo –Y si voy, ¿me podéis dar un certificado de asistencia?

Yo –Claro, y haremos fotos de familia para la posteridad contigo en primer plano en calidad de aprendiz. Y además te dejaremos pasear por el jardín y si quieres puedes lavar los platos judíos.

Amigo –Pero, vamos a ver, ¿tú crees que algún día llegaré a ser tan judío como tú?

Yo –Para un ortodoxo no lo serás nunca, pues no eres de madre judía. Para un reformista eres judío si te sientes judío. Ven mañana, hombre, eso te ayudará a integrarte.

Amigo –¿Y se tomará alguna decisión importante en esa… congregación? No, no es esa la palabra…

Amiga presente –¡Comunidad!

Amigo –¡Eso me gusta! ¡Comunidad! ¿Se decidirá algo que afecte a la comunidad?

Yo –¿Al pueblo judío?

Amigo –Bueno… Sí.

Yo –Seguramente. Ya nos las arreglaremos. ¿Y qué es lo que te atrae tanto, lo de ser el pueblo elegido?

Amigo –No. Lo que dice el cristianismo me parece una chorrada. Los judíos, por ejemplo, no creen que Cristo sea el Mesías, ¿no? ¡Pues yo tampoco!

Yo –¡Tampoco lo creen los musulmanes!

Amigo –Ya, pero el Dios de los judíos es más abstracto.

Yo –Tampoco los musulmanes adoran ídolos.

Amigo –Ya, pero no es por eso.

Una semana después

Yo –¡Rajao! Por cierto, dice mi madre que si quieres ser judío, con decir que lo eres, basta, y que si quieres un certificado, que te lo hagas tú mismo, que es lo mejor.

Tirando la caña

2008-07-28T05:30:00.004+02:00

Con una desconocida jugué una vez a hacer un poema a base de añadir un verso cada uno. Hoy lo he encontrado y me gustan los míos (en rojo y redonda). Supuso un cierto esfuerzo seguir un hilo, darle una intención, cuando mi contrincante escribía algunos versos sin sentido alguno, como verá quien se aventure a leerlo.

El ámbar de tus calcetines, esta tarde

no me muestra la tiza que esconde.

Te hubiera pintado de blanco lo grave

pero he de apuntar las palabras clave:

(y quieras o no habrás de decirme dónde)

en el sexo, el sueño y el hambre,

serán gónada, pistilo y estambre.

En todos ellos encontraré mi estanque.

Como anzuelo, en mi caña tú ponme

el velo aceite de oliva verde

y vuélvase tu tiza ámbar y ternura

¡ahora! con fuerza, al instante…

Del calcetín, su fiera envergadura

surge, atómica la tonsura, dura

no verás mi polla hoy, vana cordura,

pues no estamos en la hora obscura.

¿Hará falta que las luces se tornen tiniebla?

¿Cómo será si la mano tiembla?

¿Será como el momento alado de la siembra?

Será como un campo de amapolas después de la siega.

1.12.07

Mutantes

2008-07-18T06:03:00.007+02:00

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Hará diez años me enteré de que justo en la desembocadura del río Llobregat existía una masía abandonada a cuyos muros llegaba ya el mar, que había ido comiéndose la tierra del delta. Vi fotos antiguas en que aún estaba rodeada de campos cultivados, y sentí curiosidad por ver las olas entrando en la casa .

Entre polígonos industriales colindantes al aeropuerto y caminos por los que no pasearía ni de día, conseguí encontrar la desembocadura, dejé el coche y, sorteando innumerables latas, botellas y desperdicios de diversa índole expulsados por el mar, me acerqué a la orilla. Y allí estaba la vieja masía, un edificio sin el menor encanto. Durante las tormentas el agua debía de golpear aquellas piedras centenarias, pero aquel día quedaba a un par de metros de la casa, dentro de la cual había tanta basura que enseguida supe que no valía la pena siquiera rodearla, y la idea de entretenerme por allí un rato buscando algún tronco de formas sugerentes la desestimé también de inmediato. Ni rastro de la belleza visual que había ido a buscar.

Mi decepción era tal que decidí marcharme de allí cuanto antes, cosa que hice con mayor rapidez cuando vi que llegaba un coche y se bajaban de él un hombre y una mujer de aspecto poco agradable. Allí no había nada que hacer, nada que ver, nada sano que recolectar, por tanto el sospechoso motivo de su llegada fue más que suficiente para que me apresurara a no compartir aquel basurero con ellos.

De camino al coche, en cuanto dejé la playa y pisé tierra firme, noté que mis botas camperas pesaban más de lo normal, y descubrí que el hueco entre el tacón y la suela se hallaba repleto de una masa de arena compacta. Sabiendo que la arena mojada no se pega de ese modo, no quise quedarme allí más tiempo y opté por quitarla más tarde, no me importó que ensuciara el suelo del coche. Me sentía extraño en aquel lugar inhóspito y, sencillamente, me marché.

No volví a acordarme del mazacote adherido a mis botas hasta que estaba en el ascensor de casa, y lo que vi al mirarlas me sorprendió hasta asustarme. La masa de arena se había vuelto de color verde oscuro brillante y eléctrico como la pintura metalizada de un coche, o como el del caparazón irisado de ciertos escarabajos. Entré en casa con las botas en las manos, las dejé en el cuarto de baño y fui rápidamente en busca de un destornillador. Con él rasqué toda la arena incrustada asegurándome de que ni un grano cayera fuera del wáter y con cuidado de no tocarla con las manos. La operación no me llevó menos de veinte minutos.

Cuando pienso en las playas de nuestro litoral que tanto he frecuentado desde niño (la del Parque Natural del Delta del Llobregat, la más cercana, o las de Gavà y Castelldefels, a escasos kilómetros, me pregunto hasta qué punto estamos siendo envenenados por las fábricas que producen lo que consumimos y por los servicios que tan felizmente utilizamos, y sólo se me ocurre que lo que no nos mata, nos hace mutantes.

He buscado la masía en Google Maps pero debe de haber desaparecido y, reflexionando sobre la velocidad de la erosión natural, yo más bien diría que se ha desintegrado. Si a alguno de mis lectores (supongamos que los tengo), le urge ocultar un cadáver, no le recomiendo esa playa por no convertirme en cómplice, no por otra cosa. Y mientras esperamos que construyan las nuevas pistas de nuestro aeropuerto internacional para volar en vacaciones a paraísos que tenemos ya pensado contaminar lo antes posible, recordemos con algarabía cuánta razón tenía La Trinca en aquella canción que cantábamos de niños danzando frente al tocadiscos llenos de gozo e ignorancia. (Que nadie se olvide de sacar bien la voz cuando llega lo de “Com enyorem els pes-ca-dors…”, y que alguien se encargue de hacer los coros en el estribillo). CATALANS, CANTEM!!!

El Danuvi és blau

tal com diu "l'Strauss"

Però el riu Llobregat

és amarronat,

el Besòs és verd

i groc n'és el Ter.

L'Ebre vist del mar

és blanc nuclear

i el Segre mirat

des d'un puig

és color de gos com fuig.

Aigües tèrboles,

aigües tòxiques,

clavegueres enciseres,

aigües fètides,

aigües pútrides,

que gentils regueu

el clar país, el meu.

Hi ha rius d'un groc tinyós,

n'hi ha d'un tornasol oliós,

n'hi ha d’un caqui llefiscós,

i és que de porqueria

n'hi ha de tots colors.

Flairem els efluvis jolius

que fan els nostres rius.

Cantem ensumant cara al vent:

Quina catipen!

Cadàvers de gallina

i llaunes de tonyina

i raspes de sardina

és tot el bestiar

que al riu s'hi pot trobar.

Com enyorem els pes-ca-dors

ara que han tocat el dos,

que de peixos si n'hi ha alguns

suren junts ben difunts

confitats amb un suc pudent

plè d'escuma detergent

i residus radioactius,

papers, plàstics i preservatius.

Líquids patògens, detritus càustics,

fluïds atòmics, bosses de plàstic.

Quin femer!

El riu Llobregat és amarronat,

el Besòs és verd i groc n'és el Ter.

L'Ebre vist del mar és blanc nuclear

i el Segre mirat des d'un puig

és color de gos com fuig

Que de porqueria n'hi ha de tots colors!

Poca cosa (contactos)

2008-07-18T05:59:00.003+02:00

Veo la foto de una mujer preciosa y descubro que me falta un cm para lo que ella considera alto y seguramente unos cuantos kilos para lo que considera fuerte, pues peso poco más que ella. Y no está ella para poca cosa, dice con desprecio. Para colmo me sobran 4 años vividos. Y yo, ¿por qué demonios le escribo estas líneas si además es probable que no haya pagado y no pueda leerme? Tan sólo porque por un momento he tenido ganas de besarle la nariz.
La vida es así de absurda, y ahora me dirigiré hacia la nevera a tomarme un yogur que no tengo.
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Of Cats and Men

2008-06-12T18:37:00.003+02:00

Los gatos son inteligentes. Ayer vi a uno por la calle frente a un paso de peatones y me fijé en cómo observaba el semáforo. Cuando se puso verde, miró a izquierda y derecha y cruzó sin prisa, con paso elegante y la cola levantada. Yo estaba sentado en un café. Se paró frente a mí porque se encontró a un amigo y, tras un maullido de cortesía, se puso a recitarle unos versos de La Galatea, de don Luis de Góngora, mientras llenaba de tabaco una vieja pipa. Cuando acabó, me pidió fuego.

Distraído: ¿Dices que el gato se puso verde?

Descreído: Los gatos no fuman.

Impaciente: ¿Y le diste fuego?

Suspicaz: ¿Y qué hacías tú allí a esa hora?

Liante: ¿La Galatea no era de Fernando de Herrera?

Impertinente: Góngora, ya. Quieres hacernos creer que has leído a Góngora.

Disperso: ¿Dices que llenó la pipa?

Superficial: A mí me parecen más elegantes los perros.

Postmoderno: A mí me parecen más elegantes los cerdos.

Surrealista: A mí me parecen más elegantes las hormigas.

Psicólogo: Miras más a los gatos que a la gente.

Hambriento: ¿Quieres kikos? ¡Están de muerte!

Malintencionado: Tu historia es algo confusa, ¿no?

Simple: Entonces, ¿el gato es inteligente por lo del poema?

Ignorante: Entonces, ¿el gato es inteligente por la obra de teatro ésa?

Retorcido: Si miró primero a la izquierda debía de ser zurdo, ¿no? ¿Con qué mano aguantaba la pipa?

Escéptico: Yo creo que no eran amigos, para mí que ese gato le da la paliza al primero con que se cruza.

Pedante: Me encanta la poesía culterana.

Absurdo: Me gusta más cuando escribes sobre champiñones.

Vago: A mí es que los textos largos no me entran, ¿sabes?

Egocéntrico: Yo antes tenía un gato.

De asnos y hombres

2008-05-15T11:46:00.013+02:00

Alguien ha dedicado su tiempo a confeccionar un inmenso cartel con el dibujo del burro catalán, y muchos otros de menor tamaño, cada uno con una letra de su nombre en latín, y se ha molestado en fijarlos a la ladera de un monte para que se vean desde la autopista en un punto cercano al peaje de Martorell. Así, si uno viene de allí, tiene a su izquierda la montaña de Montserrat, y antes de dejarla atrás, en una curva se encuentra de frente con otro símbolo de Catalunya algo más reciente y de muy otra categoría.
Dejando de lado que dicho animal esté en peligro de extinción, y que su conservación sea la excusa para semejante publicidad, es obvio que quienes lo contraponen al toro de Osborne son tan necios como los que llevan pegado al coche un adhesivo de la bandera española con dicho toro en medio. Sin duda los niños dedican su tiempo a quehaceres más productivos, y yo no perdería el mío hablando de este asunto si no me empujara la indignación que me invade cuando imagino al tipo de individuos (han tenido que ser varios) que, guiados por una nacionalismo tan profundo como su superficialidad, se fueron una noche a casa orgullosos de su gesta tras colgar la pancarta. Me los imagino fanáticos y tozudos como cierto político de Esquerra Republicana que no ha hecho más que el ridículo, y se merecen que toda España, cuando vea un coche con la pegatina del asno autonómico, exclame: “Mira, otro burro catalán”. Más les hubiera valido escoger como símbolo alguna otra especie autóctona, como el burgués de Sarrià, o un elefante de los de Dalí, o la variedad tomàquet supositori, Lycopersicon esculentum, de Les Franqueses del Vallès, o el Rovelló collserolensis.

Lycopersicon esculentum

P.D.: Parece que el nombre en latín de la variedad catalana del burro común podría ser Equus asinus rubricatus, aunque lo cierto es que no he encontrado en internet ni una sola referencia. Pero RUBRICATUS es la palabra que quedaba hoy en la ladera de la montaña, cuando el burro ha desaparecido ya arrastrado por las lluvias o arrancado por algún desconsiderado contrario al nacionalismo que tampoco tenía nada mejor que hacer. Y ahí está, como oracular firma de un grupo de aspirantes a biólogo traumatizados por algún mal profesor de manualidades.

Aviso

2008-05-15T10:51:00.001+02:00

Busco la palabra zoom en el diccionario online de la RAE y no aparece, (y eso que hace mucho más tiempo que se usa que la palabra píxel, que sí es considerada ya vocablo castellano). Me aparece una nota que me informa de ello, encabezada por la palabra “Aviso”. Y yo pienso, y lo compruebo buscándolo en el mismo diccionario, que un aviso es una advertencia, y una advertencia no debe dejarle a uno indiferente.

1. m. Noticia o advertencia que se comunica a alguien.
2. m. Indicio, señal.
3. m. Advertencia, consejo.
4. m. Precaución, atención, cuidado.

Me sorprende leer la primera explicación, porque una noticia se comunica o se da, y, sin embargo, una advertencia se hace, nadie dice “Te comunico una advertencia”, que yo sepa.

Pero volviendo al aviso, parece que te estén diciendo “Cuidado, no se te vaya a ocurrir usar esa palabra (o emitir ese graznido)”, o “¡Peligro!, la palabra no existe”, o incluso: “Advertencia: Si usas semejante palabra no nos hacemos responsables de las consecuencias, lo estarás haciendo por tu cuenta y riesgo y la Real Academia no te cubrirá las espaldas”.
Se me ocurre que también podrían utilizar la palabra “Error”, y explicarte a continuación: “Apreciado hablante, ha cometido usted un craso error al creer que tal compendio de letras mal escogidas merecía ser incluido en nuestro diccionario. Sin ánimo de juzgar su grado de cultura, consideraremos por esta vez que se trata de un fallo humano, mas si incurre de nuevo en él, nos veremos obligados a usar otro tono con usted. En caso de efectuar una segunda búsqueda para tal palabreja, si nuestro programa presume, por el orden de las letras, que su escritura se ha debido a un despiste, aparecerán en pantalla unas orejas de burro. Si, en cambio, da por hecho que obedece al puro desconocimiento de las normas ortográficas, nos la copiará 100 veces en un formulario facilitado para la ocasión, y solamente una vez rellenado podrá seguir disfrutando de nuestro servicio online. Si, a pesar de todo, insiste en visitar nuestra página con similares propósitos, procederemos a enviarle todo tipo de virus que bautizaremos con las palabrejas acuñadas por usted para estropicio e intoxicación de la lengua española”.

¡CHACK!

2008-03-13T02:25:00.007+01:00

Recientemente escuché un anuncio por la radio en que, con una melodía de 4 notas (mí-mi, re-do-sól, mi) se cantaba:

¡Víaaaahipotecaaaaaria!

Imaginé enseguida la imagen para el anuncio televisivo: Cae una gillotina y se oye ¡CHACK!, y secciona algo que simbolice la familia, por ejemplo una tortilla de patatas poco hecha. Si a alguien se le ocurre algún símbolo familiar que, por sangriento, pueda resultar más apropiado, que se manifieste. He descartado la butifarra y el pavo navideño.

Epilepsia conceptual

2008-02-18T07:21:00.003+01:00

Cuchillos

2008-02-13T04:03:00.007+01:00

Tengo una nueva inquilina, una chica bajita, mona, inteligente, limpia y con carácter, que es además muy ordenada. Y tengo también, en la pared de la cocina, un imán alargado donde se sostienen los cuchillos.

Ayer llegué a casa y me los encontré todos alineados por tamaño y con el filo hacia el mismo lado, concretamente el izquierdo, lo cual indica que además es diestra. Sentí deseos de darle un abrazo.

Quizá porque es mona, quizá porque con eso me demuestra que se siente como en su propia casa, quizá porque los cuchillos son míos, quizá porque es diestra.

Hoy, cortando patatas, he pensado que, en el supuesto literario de que un día nos enamorásemos, lo primero que haría sería desordenarle los cuchillos. Pero no sé bien por qué.
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Low Cost

2007-12-03T23:37:00.000+01:00

Encontré en un blog este fragmento con este título, supuse que perteneciente al libro original de la película protopornográfica Emmanuelle. Me pareció tan cursi que sentí deseos de continuarlo, y no me costó mucho.

Low Cost
“Sonrió cerrando los ojos. Sentía confusamente tener deseos de algo, pero no sabía de qué. No encontró otra distracción que recrearse de nuevo en su belleza: su propia imagen le acudía a la mente como un refrán favorito. Con el corazón palpitante, buscaba la caleta invisible que sabía soterrada bajo un promontorio de negra vegetación, en la confluencia de los dos ríos: sentía cómo la corriente acariciaba sus orillas. Cuando el hombre se incorporó sobre el codo y se inclinó sobre ella, Emmanuelle abrió los párpados y le dejó besarla. El sabor de los labios sobre los labios tenía la frescura y la sal del mar.”

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Llamaron a la puerta. Era el lampista, venía a echar un vistazo a las goteras del dormitorio. Emmanuelle se puso unos pantalones de chándal, una camiseta blanca y las zapatillas, y fue a abrir mientras su amante recorría también el pasillo en dirección al lavabo con cierta urgencia, algo le había sentado mal, probablemente aquellos percebes con su característico sabor a mar de la noche anterior. Entró el lampista y ella lo condujo a la habitación. Le indicó la zona del techo en que estaba la mancha de humedad y él puso cara de profesional y declaró: "Esto... Esto son aguas fluviales". Emmanuelle, preguntándose cómo un río podía pasar sobre el techo del ático en que vivía, decidió de inmediato que no iba a poner en manos de un analfabeto la integridad ya suficientemente amenazada de su hogar. El lampista, embriagado por el olor denso del dormitorio y sin poder apartar los ojos de las sombras oscuras que sugerían los pezones tras la fina camiseta, sintió deseos de salir de allí lo antes posible. Ella, percibiendo claramente su turbación, fantaseó con bajarse el pantalón y ofrecerle sus nalgas desnudas para que se desahogara azotándolas. Se hizo el silencio durante breves instantes y justo entonces apareció en la puerta el amante, recién llegado del cuarto de baño. Y en ese momento temblaron las paredes y un extraño rumor que invadió el piso entero en seguida aumentó hasta parecer un fuerte rugido. Por la ventana abierta entró súbitamente una tromba de agua incesante que pronto los tuvo a los tres nadando por el piso completamente inundado. Emmanuelle, buceando para abrir la puerta y escapar de allí, sintió en su pezón derecho un leve roce. Se sobresaltó, miró a su alrededor blandiendo la llave como arma y vio aletear animadamente frente a ella a un salmón macho adulto.

Versión de verso

2007-12-01T23:04:00.000+01:00

Me gustas cuando callas porque estás como al dente.

Por ejemplo

2007-11-30T12:08:00.000+01:00

Conversación con una niñata:
Laureta -Apuesto a que tienes menos vida sexual que yo.
A -Yo no apostaría la mano, a lo mejor te quedas sin vida sexual.

-- -- --

Quisiera mezclar el humor de Martes y Trece con el de Groucho y el de Woody Allen, pero no es fácil, por ahora lo estoy mezclando con el de un diplodocus. Ahí va un ejemplo:

Z -¿Recuerdas que hoy teníamos que ir a la exposición "Vida más allá del Mediterráneo?

A -Me suena haber olvidado algo sobre el asunto. En fin, lo siento, tengo una cita con mi sofá. Si vas y ves un pingüino saludando, es mi mamá.

La vida es breve

2007-11-30T12:06:00.000+01:00

Hoy he tenido que sacar 20 € del banco a crédito para comprarme un donut de chocolate.

Paz y extraterrestres

2007-11-30T11:33:00.001+01:00

He encontrado en mi ordenador este recuerdo de uno de los sucesos más sorprendentes que han tenido lugar en mi ciudad. Una mañana apareció llena de círculos en multitud de cruces de calles, como protesta contra la guerra de Irak. Desde la terraza de casa de mis padres se veía uno de estos círculos y creo que lo fotografié, pero no tengo cómo escanear la foto. Éstas las saqué en su momento de internet. Parecía que hubiera dejado las marcas un grupo de invasores extraterrestres hippies y guasones con intenciones como mínimo inquietantes. Quisiera saber quién fue el estudiante de Bellas Artes que tuvo la idea.

Tres poemas inmerecidos

2007-11-27T09:02:00.000+01:00

Yo no sé si es la tristeza
lo que posas en tus labios,
no sé si la mano tiembla,
si las yemas de los dedos
guardan aún las caricias
que nunca me han regalado.

Pero sé que son hermosas,
las he visto entre la niebla
besando el aire, jugando.
Me hace falta tu sonrisa
para seguirte soñando,
seguir soñándote besos
que se escapen de mis manos,

¡Si me desvela la brisa
se me llevará el encanto!
Me quedaré tu tristeza
cuando me hayas olvidado,
para que tu no la sufras,
para que no te haga daño.
Nada sé de ti, nada sabré.
Me despertaré temblando.

.

Déjame esta noche
darles a tus ojos
un paisaje limpio
donde descansar.

Yo deseo tan sólo
llenarlos de besos
para que me endulcen
las aguas de mar.

Qué pena tan grande
si no quieren verme,
qué pena tan grande
si me miran mal!

Hay entre estas letras
Mariposas blancas
que duermen tranquilas
y que no se inquietan
por lo que vendrá.

Sueñan con el néctar
de una flor rosada
con que las abejas
fabrican la miel
para tu mirar.

Qué pena tan grande
si no quieren verme,
qué pena tan grande
si me miran mal!

Foto: Zoe.

Tus ojos de niña y cielo
quisiera
enredar en mis ojos
de hiedra.
Pero no puedo.

Y en tu vientre de tierra y canela
quisiera
sentir el calor
de tus besos de fuego.
Y no puedo. No puedo.

Déjame cambiar livianamente
el ritmo de tus pasos
con mis manos de escultor
de tiempos.

Déjame soñar y regalarte
al menos la palabra,
el flujo que me calma,
la intención, el sueño,
mi canción, mi anhelo.
Déjame tocarte el corazón
y que te mueva el alma.

11.05

La calma nada

2007-11-27T08:53:00.000+01:00

Dulce suave densa llama
densa dulce suave baila
suave densa dulce hada
dulce densa suave canta
densa suave dulce calma
suave dulce densa nada.

8.5.01

Retroalimentación

2007-11-27T08:50:00.000+01:00

La alegría se desliza hacia dentro
por una grieta oscura,
impregna la hendidura
a su paso hacia la podredumbre,
se pierde, se desgaja, no ve, tropieza, se engancha,
se la traga el lodo, pegajoso,
se contamina de tristeza reconcentrada, infectada
se torna risa ajada
se vuelve la risa siniestra risotada,
se eriza, se riza
se parte, se reparte, se desmembra,
se dispersa,
se ensucia de grasa.
Allí está, al fondo, la locura,
el dolor de ser,
el dolor de estar
al fondo, al fondo.
Apenas hay luz ya, se debilita.

Me prometí no volver a hacerlo,
no besar nunca más así el temblor
del miedo y de la angustia
(se me contrae el gesto).

Sí, hay que tapar esa grieta.
¡Cuidado! Ya está, ya tienes un pie dentro,
ya asoma el llanto
desconsolado,
ya se percibe la náusea,
el aire denso,
ahí abajo hay algo orgánico
que se está descomponiendo.
Aguanta, agárrate,
trepa, tensa los músculos,
grita, escapa.
_
Ya pasó.
Sólo has perdido un poco de alegría.
Rápido, el parche.
Piensa en algo bello (Volarás, volarás,
volarás, volarás) Suena a nombre
de mago de cuento de hadas, ja, ja.
Así, la fuerza vital, corre,
tápala y aléjate. Respira hondo.
No vuelvas a hacerlo, es pecado,
mira por dónde vas,
con paso firme, aplasta. Eres fuerte.
Señor, aleja de mí los malos pensamientos.
Yo soy mi dios, y en mi religión
no hay premio ni castigo.
Simplemente miro alrededor y me trago
la vida, me alimento de alegría.

29.10.00
.

Una aceituna

2007-11-25T08:10:00.000+01:00

Sobre las almas confusas
un clamor
sordo
como la duna.
Sordo clamor
a la espera
de que caiga la aceituna.

Y si se esconde la luna
méceme la cuna,
madre,
para que vuelva la música
con la ternura.

Y un clamor, y un grito
aislado.
Contra la roca
la espuma, y en el suelo,
en el suelo una aceituna.

Granada, 15.4.2006

Esencias

2007-11-25T07:59:00.000+01:00

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A donde tú vas llegan los días de mayo.
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Nada podrá oxidar la maquinaria invisible de nuestro intercambio.
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Tu mano fría entre mis manos tenía algo de la caricia nocturna de la luna.
.
Eres una lágrima que desciende el pómulo hasta la sonrisa.
.
Tú eres rocío y existes porque te posas.
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Nuestro amor va todo el año vestido de largo.
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A veces no te das cuenta de que tu voz son pétalos cayendo despacio sobre mí.
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Devuélveme tus nacimientos de flor temprana.

.
Tú me regalas mi tiempo.
.
Cuando cierras los ojos mi corazón duerme.
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La nada es un todo vacío en el que ella se mueve con gracia.

(Foto de Zoe)

Para una que, de tan fina, resultó cansina.

2007-11-25T07:17:00.002+01:00

prosaísmo.
1. m. Defecto de la obra en verso, o de cualquiera de sus partes, que consiste en la falta de armonía o entonación poéticas, o en la demasiada llaneza de la expresión, o en la insulsez y trivialidad del concepto.
2. m. Insulsez y trivialidad en el fondo de las obras en prosa.
3. m. Cualidad de prosaico, vulgar, trivial.

ODA AL CIRIO
(En prosaica prosa)
Al hablar de las abejas y de la polinización para explicar de dónde vienen los niños, ¡ay!, jamás se cita la cera. Dicha sustancia, una vez endurecida convenientemente y habiéndosele dado la forma, el grosor y la longitud adecuada para su ancestral función, debe colocarse en posición vertical y proporcionársele intenso calor en la parte superior, de manera que ésta deslumbre por su generosa aportación a la vista y pueda disfrutarse del espectáculo de sus densos chorretones deslizándose por el grave tronco con sincera devoción.

(En prosaico verso)
Una vez cumplida su función,
quédase en la mínima expresión.
Sólo así el anhelo de reproducción
escuchan los santos con suma atención.
Ah, si las abejas supieran a qué se destina
la cera que vuelo tras vuelo destilan!
Y qué otras funciones le damos
por no usar sólo las manos!
Hay incluso quien prefiere
un buen cirio, pues no hiere
ni se va con la vecina
ni la deja a una mohína.
Y hablando de Proserpina,
¡tú sí que eres fina!

(Foto de Zoe)

Chucho podrido

2007-11-25T06:30:00.001+01:00

Durante años en el colegio fuimos siguiendo la evolución de una rodaja de chorizo que habíamos tirado en la repisa de una ventana de una clase que pronto dejó de ser la nuestra, hasta que el embutido se descompuso y dejó sólo una mancha. Con el tiempo añadimos diversos objetos de variada índole, principalmente material escolar (un diccionario, un cartabón, y creo que había una maquineta). Al conjunto de objetos por cuyo deterioro mostrábamos tanto interés lo llamábamos "La colección". Una vez, en un momento de esplendor adolescente, lancé por la ventana la papelera de la clase para que formara parte de nuestro singular despropósito. La directora del colegio me vio y no me dijo nada, o yo creí que me vio y no me dijo nada. En todo caso aquel momento de confusión me hizo crecer un poco, creo que medio centímetro.

Esta canción la escribimos El Sobrino del Diablo y yo hace unos años a base de poner un verso cada uno. Nos referimos a la pasta y no a un perro. No he encontrado una foto de un chucho podrido pero si alguien me facilita una le quedaré agradecido. Pensar en esa imagen me recuerda aquellos tiempos confusos.

CHUCHO PODRIDO

.
Me has perseguido tanto por el pasillo de casa,

has sido mi juez, mi presidio, mi carcelero y mi jaula.

Eres una pesadilla, eres una pesada.

Has tenido mi cuerpo y, también, pretendías mi alma.

Y por tu culpa mi alma es ahora un chucho podrido,

un triste ladrido, un señor que se ha ido,

un incesante crujido que me taladra el oído,

un fregado, un barrido, un perrillo de las praderas malherido.

Y yo soy tan promiscuo mi amor y tú me quieres sólo para ti,

y ante tal contradicción yo ya no puedo fingir.

Tengo el corazón muy grande, y en él hay un rinconcito para ti

siempre que no pretendas llenarlo y echar a las otras mil.

Me has tratado muy mal, como si fuera un perro.

Te he besado los pies y estaban llenos de cemento.

He perdido el oremus, la dignidad y un llavero

que me compró mi padre en los bazares del puerto.

Y ahora mi alma es un chucho podrido,

un afónico aullido, un hámster adormecido,

un donut endurecido, un croissant enmohecido,

un jersey de entretiempo muy sufrido.

Estribillo

Carteles modernos

2007-11-25T05:46:00.001+01:00

Harper's Weekly, Bicycle Number, Maxfield Parrish

Recientemente fui invitado por mi amiga R. a la exposición El cartell modern, en el MNAC, y disfrutamos de unos 600 carteles de principios del siglo pasado, el que nos vio nacer.

Uno me llamó especialmente la atención y, al llegar a casa, lo busqué y encontré en internet. Es el de la mujer en bicicleta: una época, un país, una estética, una actitud.

El del gato negro lo cuelgo aquí porque esos bigotes y esos ojos lo merecen, y me gustó encontrarme a mi querida May Belfort. Años y años tomando leche con nesquik en una taza blanca con la representación de esa imagen. Me gusta empezar el día con esa mezcla de colores rojo y verde sobre un fondo impreciso.
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Vida en la ciudad

2007-11-25T05:27:00.000+01:00

Esto de que los móviles tengan cámara de fotos puede convertirlo a uno en un friki cuando menos se lo espere, puede sacar de uno actitudes inesperadas. En fin, que soy plenamente consciente de que más o menos la mitad de mis amigos y conocidos no se agacharía en plena calle Calabria a las 6 de la tarde para hacer una foto de una de las esquinas del hueco de un árbol. A ellos les comunico que, a menos de dos palmos de lo que fotografié, había los consabidos y habituales excrementos caninos más o menos resecos. Ah, y creo que me vio alguien, no quise mirar.

En fin, sólo quería recordaros que hay vida en la ciudad.

Días más tarde el otoño tuvo a bien regalarnos estas imágenes a la altura de París/Avenida Sarrià.

Viejos versos

2007-11-10T17:34:00.000+01:00

Hay en la noche
tres cosas lejanas.
Las estrellas y la luna
desde mi oscura ventana
en la densa noche negra
de mi oscuridad.

Hay en el aire
sensaciones vanas.
Un perfume y un recuerdo
que se perderán mañana
como se pierden las cosas
en la inmensidad.

12.91

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El pulso del mar

He observado cómo algunas veces
las olas acarician intensamente la arena
al pasar su lengua ardiente sobre ella.

He visto también que otras veces,
con la misma fuerza, rompen
contra las rocas con pasión y violencia
en estallidos blancos de piedra de sal.

Yo he sido arena en la noche sin viento
y dispersaba su brillo en cristales la luna
sobre mi cuerpo mojado, en silencio.

Y he sido roca, mortal, indefensa
ante el súbito latido del corazón del océano.

Ahora sé que las rocas se tornan arena
cuanto más poderoso es el pulso del mar.

24.4.92

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Tú sabes cómo se adormece el corazón
con una caricia
y cómo con una caricia sueña
y cómo se despierta el corazón dormido
o cómo, sin razón, se apaga,
y entonces,
entonces ya no respira.
Porque sí, porque ahora ya no somos
los mismos que entonces veíamos
aunque seamos los mismos
que entonces queríamos,
aunque nos queramos aún ahora.

Acaríciame otra vez, para que te vea
con aquellos, mis ojos de entonces.
Acaríciame otra vez con tu piel de la Luna
en otra noche clara.
Tócame o pégame, dentro del pecho.
Bésame con luz el corazón.

10. 95

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Si cuando llegue mi hora
estoy satisfecho y dispuesto,
querría verte unos minutos,
cogerte de la mano y oír
de tus labios que has sido feliz.
Sin mí.

5.9.95

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Anoche te encontré en un sueño
y fuiste formidable gota caída en un desierto.
Inundaste interminables extensiones
de dunas hacia dentro, de las que brotó
la vida color verde fresco.

Anoche te hallé vagando
por los campos del silencio,
no se oyeron otras voces
que las que llevamos dentro.
Nos hicimos las preguntas
y respondimos sintiendo.
Respuestas de mar adentro,
las del sentimiento.

Anoche quise encontrarte
y te busqué en el espejo.
Ya no estabas en mis ojos.
Me vi solo, me vi quieto.
Viejo.
La frente surcada
por el aire seco del desierto.
Un poco menos vivo.
Un poco más muerto.

11.9.95

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Para que no estés tan triste
le diré a la primavera
que te busque entre los días
de invierno.

Para que no estés tan triste
seré un pétalo azulado
que lleve un viento suave
a posarse en tu pelo.

Para que no estés tan triste
te contaré un cuento
y con la noche en tus brazos
mecerás los cielos.

.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.
Cesará mi canto
cuando tú te mueras
y a tu lado, inerte,
esperaré mi hora.

Cesará mi canto,
su rima sonora,
y la misma muerte
que rasgue tus velas
hundirá mi barco.

Y se apagará mi canto.
.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.
Era en tus brazos, el mar
hondo valle de esmeraldas
que el cielo claro en verano
como un labrador sembraba.

En sus olas te vestías
con la luz que yo bordaba
y te cubrían otros velos
tejidos en agua blanca.

Y en la cintura
adornaba
tu piel el color
de la arena mojada.

4.3.94

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Nuestro amor ya va siendo
el amor de una vida,
nos habla en silencio,
nos escucha y canta.
He sentido a veces
cómo nos protege
de los cristales helados del alma.
Me siento a mirarte, te miro
y lo siento mirarme,
dedico un instante a esperar
que se vaya posando,
para llevarlo en mi piel,
impregnarme,
y oler siempre a ti en todas partes.

3.2.99

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El huerto

Detrás de tu mirada triste
estoy plantando un huerto
de tomates y pimientos
para alimentar la propia tierra
de la que crezcan.
Detrás de tu mirada triste
hay un campo tan fértil
como para alimentar a un pueblo.
Ya verás, cuando esté todo repleto
de brotes de risa y besos.
Y sabrás por qué uso tanto
la palabra fresco.

30.12.00

Anal-fabetismo 2

2007-11-02T22:19:00.000+01:00

La pluralidad del euro, clinexs y culos articulados.

Se construye tanto que parece que las casas fornican para hacer casitas.

Debería prohibirse el uso de la coma a las porteras, es una cuestión oftalmológica.

Objetos volantes no identificados

2007-10-26T06:42:00.000+02:00

Paloma.

Un hombre llamado Bernardo vivía en una casa de campo con una gallina de nombre Paloma, como su difunta mujer. Era una gallina joven, todavía sin la cresta y la papada rojas, y completamente blanca; en ella sólo destacaba su fino pico amarillo, que hacía juego con sus patas. Bernardo cuidaba de ella como quien cuida de un gato o de un conejo de indias, y hasta le explicaba las novedades de las que se enteraba cuando iba hasta el pueblo para comprar en el mercado.
Una noche, puso una sartén al fuego con aceite de oliva y cebolla picada para hacerse un sofrito que diera sabor a un plato de macarrones que pensaba prepararse como cena. Al abrir un armario para sacar el frasco donde los guardaba, se le cayó una bolsa de maíz seco que ni recordaba cuánto llevaba allí. Cayó sobre el mármol y se abrió, y cientos de granos de maíz, duros como piedrecitas, saltaron por toda la cocina. La gallina, acostumbrada a seguirle por toda la casa, se acercó a picotear. Mientras él, malhumorado, intentaba recogerlos del suelo haciendo montoncitos con las manos para no pisarlos, la cebolla que se doraba a fuego lento desprendía su olor dulzón en el ambiente.
De repente, rompieron el silencio varias detonaciones seguidas que lo asustaron, y el susto fue doble cuando, al incorporarse, vio saltar en todas direcciones desde la sartén algunos objetos voladores no identificados. La gallina, excitada por las explosiones, se le metía entre las piernas al correr de un lado para otro. Bernardo se apartó de los fogones cuanto pudo, pisando los montoncitos de maíz y, cuando a los pocos segundos recobró la compostura, comprendió lo que estaba ocurriendo. Los granos habían caído dentro de la sartén y, con el calor, parecía que se abrían y salían disparados. Se quedó observando cómo alguno todavía saltaba, y cogió uno al vuelo para observarlo y apagó el fuego. Parecía una nube de algodón o una seta blanca deformada, y en un lado conservaba un pedazo de cáscara amarilla.
Como olía bien y tenía hambre, se la metió en la boca (la nube o seta que no era nube ni seta) y la notó calentita. Percibió cierto sabor a cebolla y una textura blanda, y sintió en seguida que se le deshacía sobre la lengua. Tras llegar a la conclusión de que le faltaba sal, sonrió, miró a su gallina y exclamó: “¡Mira Paloma, hemos hecho palomitas!”

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Variedad de maíz reventón y pareja de palomitas recién aterrizadas.
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Escrito a petición de Christine B., una niña de unos 34 años que siempre lleva palomitas en el pelo.

He visto

2007-10-24T03:08:00.000+02:00

"I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the darkness at Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time like tears in rain. Time to die."

"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es tiempo de morir."

"Esta frase que pronuncia el replicante Nexus en Blade Runner es un prodigio poético y crepuscular que supera la tradición."

(Y esa otra frase no es mía. Durante años he buscado el modo de expresar la emoción que transmite ese "he visto", y por ahora me sirve esta definición de un desconocido a quien se la he pedido prestada.)

Nucmord

2007-10-21T21:17:00.000+02:00

He de recomendarte que tomes yogures con kiwi, pues tengo entendido que dicha fruta posee una sustancia relajante llamada t-bsr-l-nc, que va directa a alojarse en tus cervicales y, cuando menos te lo esperas, te produce un cosquilleo en la nuca semejante a amorosos y suaves mordiscos que te quitan la mala leche en breves instantes. Lo malo es que luego, como el kiwi es verdoso, meas verde, pero como nadie lo ha de ver! Ah, sólo funciona con los de la marca Nucmord, danesa. Si no los encuentras, quedamos un día y te llevo dos docenas. Soy el importador, importo.

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Mi odradek

2007-10-21T19:10:00.000+02:00

Después de leer la Historia abreviada de la literatura portátil, de Enrique Vila-Matas, en la que aparece un curioso personaje que ahora recuerdo como una sombra maléfica o un poderoso demonio interno, escribí este breve homenaje, si se quiere llamarlo así:

A la hora en que debería estar sintiendo una intensa producción de vitamina D, me golpea con fuerza un impulso de gastar la que me queda en efímeros orgasmos sentimentales. Es entonces cuando se me aparece el que ordena y manda, y me manda que ordene y me relaje con la tensión de ordenar lo que no vale la pena ordenar. Llega con las horas, llega cansado y se posa, como la tristeza, sobre mis hombros, y pesa, y me dice: “No importa, adelante, hazlo ahora aunque el sol brille, aunque no puedas más, aunque sientas una cierta lástima, ya encontrarás con quién compartirlo aunque no valga la pena".
Es mi odradek, que sabe que siento lo que no quiero sentir, y se abalanza sobre mis ánimos cuando no lo espero, y le gusta el silencio de la palabra que desea salir, y el beso que no puede darse y la sonrisa que nadie verá. Y lo que lo mantiene vivo y acechante es el saber que no puedo aplastarlo sin hundirme bajo él.

Abril 2006

Anal-fabetismo

2007-10-17T03:08:00.001+02:00

Si bien las personas que no han tenido oportunidad de aprender a leer y a escribir merecen todos mis respetos, no así los informáticos, que sólo merecen mi agradecimiento. Me explicaré, e iré un poco más allá.

Gracias a los informáticos puedo publicar aquí estas palabras y compartirlas, y no se me escapa que debo agradecerles muchas cosas más relacionadas con la comunicación, pues conocen e inventan lenguajes que nos permiten traspasar fronteras de diversa índole. Ahora bien, utilizar los medios que han puesto a mi alcance supone para mí un esfuerzo constante de contención de ciertos instintos agresivos y, en sentido figurado, me veo obligado a todas horas a taparme la nariz ante el hedor que desprenden sus nefastas traducciones del inglés y las pedantes y mediocres anotaciones, definiciones, explicaciones, consejos, y avisos que me voy encontrando cuando navego o utilizo cualquier programa, pues son como pestilentes ventosidades producidas por una desmesurada ingestión de habas, procedentes todas y para todos ellos de la misma cosecha transgénica, por lo visto, lo cual parece ya una costumbre arraigada, casi un movimiento postartístico. Creo que, tras el arte de expresarse elegantemente y con claridad, la ignorancia y la desidia les han llevado a urdir un plan para la destrucción gratuita del lenguaje, hasta ahí hemos llegado de su mano. Y de ahí el triste juego de palabras en el título de esta entrada del blog. Y tengo la fundada sospecha de que se alimentan de latas de fabada. De otro modo, es que no me lo explico.

Es cierto que el lenguaje lo hacemos nosotros, la gente que habla, las personas. Pero, ¿hablan los informáticos?, ¿son personas? Si existe policía es porque existen ladrones y asesinos. ¿No deberíamos crear un cuerpo de correctores y asignar uno a cada barrio para que vaya vigilando a los informáticos en sus casas y en sus empresas? ¿No fue acaso un acto de mala fe premeditado que uno de ellos me sugiriera que "copipasteara" unos textos? ¿Acaso no tenía yo derecho en aquellos tristes momentos a que alguien me defendiera de tal agresión? ¿Es que no merecemos muchos una compensación mensual por daños y perjuicios?

Con el fin de concienciar a las inocentes víctimas de semejante movimiento destructor de la palabra (¡¡delincuentes!!), iré apuntando aquí cuando me indigne algunas construcciones y expresiones que turban nuestra intimidad lingüística, nuestros cultos hogares y nuestro buen discurrir mental. Se agradecerán aportaciones.

Listado de hallazgos hediondos:
-Copipastear
-Su papelera ha sido vaciada con éxito

-Moderar comentarios

-Interesidad (grado de interés en flickr.com)

-Vistas todo el tiempo (Fotos vistas desde que uno se registró en flickr.com)

Yelousubmarín

2007-10-01T12:59:00.001+02:00

Homenaje a The Beatles de camino al Delta de L'Ebre.

De camino al Delta de L'Ebre, homenaje a The Beatles..

Homenaje, de camino al Delta de L'Ebre, a The Beatles.

Fotos cedidas amablemente por R. G.

Frikitest

2007-09-29T15:18:00.000+02:00

¿Alguna vez has deseado tener poderes sobrenaturales?

Todo el que aún no haya hecho el frikitest puede pasar por frikitest.net para adquirir conciencia de lo friki que es y dejar aquí constancia de ello. Algunos de los que han aceptado mi invitación a este blog ya lo hicieron en su momento el Día del orgullo friki hace un año, y creían que iban a sacar menos puntuación que yo, pero todavía están sorprendidos del resultado. Y yo aún me estoy riendo.

Se puede encontrar el mismo test en infinidad de páginas, y hay una versión reducida para vagos, pero no voy a facilitarles el enlace, que lo busquen. No hay nada peor que un friki vago. ¿O el término engloba el ser vago? Bueno, sí hay algo peor, el que va por el mundo diciendo: "¿Friki yo?" Aunque no es menos abominable que te digan: "Yo es que soy muy friki". En fin, a quien no quiera hacer el test completo y reírse de sí mismo no le estoy amigo. Además, y como de costumbre, lo mejor es el final (las preguntas extra y, por supuesto, el resultado).

Por cierto, he recibido por correo de una amiga que vive en Japón, más de media docena de botones preciosos. Cuando alguien me preste una cámara digital prometo publicar unas fotos y, por qué no, un reportaje de mi colección.

Arroz de pato

2007-09-28T15:50:00.000+02:00

Me hallaba yo recién despertado una mañana (y advierto que tardo bastante rato en volver a existir), cuando una amiga me habló de un plato portugués llamado arroz de pato. Le dije que ése sería un buen nombre para el libro sagrado de una nueva religión. Me ha hecho mucha ilusión encontrar este libro en internet, sin duda estará repleto de melodiosos salmos y de nuevos valores para el siglo que empieza.

A preguntas capciosas, respuestas à la crème de coquillages (sección ampliable)

2007-09-28T14:51:00.000+02:00

¿No estás más delgado que la última vez?
Respuesta A (para que te contengas la próxima vez):
-Claro, es que estoy intentando suicidarme.
Respuesta B (para que te calles para siempre):
-Si cada vez que me has visto y me lo has preguntado fuera verdad, ya estaría muerto.

¿La tienes grande?
Respuesta A (cariñosa):
-Si la tratas bien, te dará sombra en verano.
Respuesta B (funesta):
-Cuando da sombra no crecen las flores en Cataluña.

¿Cuándo vas a ir a la peluquería?
Respuesta A-gresiva:

-Cuando tú vayas al psiquiatra.

Respuesta B-orde:

-Cuando te operes la miopía para disfrutarlo.

Respuesta S-urrealista para idiotas:

-Cuando tú vayas al otorrino.

¿Cómo es que no encuentras novia? ¿No serás demasiado exigente?
-Esto te va a doler. (Ver foto)

¿Has pensado qué hacer con tu vida?
-Bueno, voy a ver cómo acaba lo que has hecho tú con la tuya y luego ya decidiré.

¿Cuándo vas a sentar la cabeza?

-Cuando piense con el culo.

Cinco veces seguidas

2007-09-28T14:44:00.000+02:00

Conversación en un sueño:

Una mujer me dijo:

-Busqué en el diccionario cinco veces seguidas y no salía.

Yo le contesté:

-Si no sale (y no creo que vaya a salir nunca), yo no lo buscaría más.

Pollo o carne

2007-09-28T11:46:00.000+02:00

En mi reciente viaje con Egyptair a Luxor, antes de servir la comida la azafata preguntaba a cada pasajero:

-¿Pollo o carne?

Por supuesto, pedí carne. Ella no me hubiera entendido, pero ésa pregunta sólo tenía una respuesta correcta:

-Si el pollo no es carne, prefiero que me traiga ud. carne, o pollo.

Carta de amor dubitativa del príncipe azul

2007-09-28T11:31:00.000+02:00

Hola cielo,

ahí van un par de fotos mías para que me conozcas. La primera, muy de estar por casa; la segunda, vestido para salir. A ver si así te apetece más quedar conmigo, que ya no sé qué hacer para conocerte sin tener que perseguirte por internet.

No sé si lo que me toca es buscarme a una plebeya en el mercado para que me tenga la cena lista y luego montarla cada noche como a una yegua para que luego para como una coneja, velar las armas para disponerme a jugarme la vida y la dignidad contra el dragón que te tiene presa vaya usted a saber dónde (cuando menos se lo espera uno, se encuentra en calzoncillos envuelto en densa humareda dando palos de ciego con el mandoble contra la bestia parda y fogosa), o bien hacerme ermitaño coleccionista de mariposas o quizá redactor de boletines eclesiásticos en algún monasterio con goteras.

Mariposas

2007-09-28T10:23:00.000+02:00

Hoy no importa mañana, aunque mañana importe hoy.

Ayer no importaba hoy, aunque hoy importara ayer.

Surrealismo en Telefónica

2007-09-27T11:45:00.000+02:00

-Recibo un mensaje automático:

"Su avería ha sido arreglada correctamente. Si su avería ha sido arreglada correctamente, pulse 1. Si la incidencia persiste, pulse 0."

-Pulso 0, y oigo:

"Opción incorrecta."

Raphael dixit

2007-09-27T11:20:00.000+02:00

Nuestro admirado cantante pasó por una grave enfermedad. Una vez recuperado, apareció en televisión y, durante una entrevista, hizo esta oracular declaración:

"Recomiendo a todos los entornos de los enfermos que tengan la suerte de tener una familia."

El conejo rosa 2 (Ahora lo entiendo todo)

2007-09-26T23:40:00.000+02:00

¡He encontrado en internet un conejo rosa!

Lo he encontrado, lo he mirado, me ha hablado y, sed sinceros, ¿no le meteríais el lápiz?

De todas formas, mi conejo molaba más, de un color más clarito y formas más estilizadas, sin esos ojos que, desde dondequiera que los mires, te están preguntando insistentemente cómo está, cómo la tienes (me refiero a la punta del lápiz). Claro, ahora lo entiendo todo: Yo de pequeño no jugaba a fútbol con los demás niños, sino que me sentaba a mirar a alguna niña saltando a la comba. No os confundáis, yo no quería saltar a la comba. Yo quería la niña para mí. No sé si era un sátiro prematuro o si tenía complejo de osito de peluche, pero en todo caso la cultura occidental ya había hecho mella en mi inocencia, pues inconscientemente había comprendido la simbología del conejo rosa. Y allí estaba, resplandeciente, en el estante de la papelería, como una trampa para cazar linces. Lo estoy viendo. La sociedad te culpa por ser como te ha hecho, o, en todo caso, se equivocaron programándome, pues el fútbol no funcionó conmigo. Me desvié de la masa, robé el maléfico conejo, de acuerdo, mordí la manzana, pero no soy culpable, y en el Juicio Final no quiero oír ni hablar de él, que bastantes asuntos posteriores me veré obligado a aclarar. Por ejemplo, el de los discos de AC-DC. De todos modos, para curar un viejo trauma no hay nada mejor que hacer una colección de maquinetas, aunque sea virtual. De cada colección se aprende mucho, y si no lo creéis, atención a los siguientes modelos.

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Modelo Vintage-manivela. . . . . Mod. Electric Toaster

Mod. Classic. . . . Mod. Oxid. . . . Mod. El tamaño importa. . . . Mod. Pinewood

Mod. Boquerón en vinagre. . . . . . . . . Mod. Pool. . . . . . . . . . . . Mod. Situnah

Mod. Niño feliz.

Mod. Paradise, en rojo rojo pasión caperucita, con forma de manzana, globitos y goma, para borrar cualquier rastro de pecado infantil. Globos, goma... Joder con la educación subliminal. En fin, si no te enamoras de la propietaria no tienes sangre en las venas. Le regalaré una a mi próxima novia. Si no le gusta, la dejo.

Para el niño y la niña.

Para niñas heterosexuales y lesbianas, porque hoy sabemos que hay tendencias que se manifiestan pronto.

Para los tres (el verde para el niño), pero creo que me dejo a alguien.

¡Huy, un coche rosa!

Mod. Vaqueira , con forma de mango de palo de esquí. Conciencia de clase.

Mod. O.V.N.I. De la clase, el más pringao, tiene el sacapuntas más feo del mercao.

Mod. Pool Elegance, en azul transparente. Eres el tipo con clase de la clase.

Mod. Pío. . . . . . . . . . Mod. Panda

Sueños infantiles

Ante un osito así, ¿te crees que me agencio yo un conejo rosa?

El camión azul hubiera sido ideal, pero… me habría pillado el conejo igualmente. O el helicóptero, o nada.

Mod. Five o'clock. . . . Mod. Oxford. Sólo los ingleses podían hacer algo así.

Mod. Barbie con goma por sólo 0,43 €!!!! Mmmmmm, suerte que no estaba!

Mod. PC. Intenta meterlo en el pc de Papá y te darás cuenta de quién es el propietario del ordenador.

Mod. Step for Boys. . . . . Mod. Linterna. Estás perdido, ésta te la roban.

Mod. Verbena, para al nene y la nena.

Mod. piano, te lo metes por el ano.

Mod. Perrito, chúpamela un poquito. . . Mod. Gatito. Por ahí, poquito a poquito.

Mod. Collector. Estos sacapuntas te convierten en el rey de la clase (por un día).

Mod. Galaxy

Serás el rey por un día, pero ni caga ni mea ni gimotea, tampoco se masturba ni nada. Al hacer punta al lápiz le estás dando cuerda, así que luego anda, pero poco. Para colmo, no afila nada bien, mi hermano tiene uno. Cuando me lo mostró el otro día, fue el puto amo durante dos minutos.

Mod. Licuad. . Mod. Cubo de basura. . Mod. Imberbe. . Mod. Licor del Polo

Mod. Fantastic Blue. . Mods. Green Deep y Deep Purple. . Mod. Tricolor Practic

Mod. Alien

Mod. Invaders

Mod. Nefritic, estilo recipiente para análisis de orina. Para que los cólicos te recuerden a la infancia.

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El conejo rosa 2 (mi colección de maquinetas)

2007-09-26T10:09:00.000+02:00

Artículo en preparación, pero ahí va un avance:

Modelo abeja, se lo metes por la oreja.

El conejo rosa

2007-09-26T07:18:00.000+02:00

De pequeño robé en una papelería una maquineta. Era rosa y con forma de conejo. (Pausa) Mi madre me llevó a devolverla y me hizo disculparme. Yo no entendí bien la situación: tuve que decir algo así como que la había cogido por error (lo cual era mentira, respondió a un impulso fuerte, al que tras pensar un buen rato -tal vez días- decidí dar salida, y cuyas consecuencias -miedo, resentimiento, culpabilidad- no me permitieron disfrutar del objeto adquirido en virtud de mi osadía), y, por si fuera poco, la dueña de la papelería le quitó importancia.

Aprendí que no podía coger lo que no era mío porque me enfrentaría no sólo a la vergüenza sino además a una situación absurda de considerables dimensiones. Y, para colmo, me enfrenté también a una circunstancia que no había tenido en cuenta, y era que no podía contarle a nadie lo que había hecho, pues lo que robé no fue precisamente un cochecito ni un sobre de cromos de Mazinger Z. Un niño que no llega a los 10 años no puede contarle a sus amigos semejante hazaña, sabe que será inmediatamente torturado en medio del patio a base de pelotazos, que nadie querrá jugar con él durante un largo periodo de tiempo y que las niñas cambiarán sus sonrisas por miradas de desconfianza o, peor aún, de compasión. Y a esa edad ha aprendido ya que darle la vuelta a tal situación constituiría sin duda un acto heroico.

Otras consideraciones sobre el asunto: Cuando todos los sacapuntas que has visto en tu vida son de un metal gris y sucio, una maquineta de plástico, de color vistoso y con forma de animal no puede menos que alegrar tu pupitre y, por extensión tu vida. Me vi obligado a dejarla en casa, primero la escondí y con el tiempo, cuando olvidé un poco el asunto, decidí utilizarla, detalle que a mi madre no se le escapó. Y en la tienda no había ninguna de un caimán ni de un tigre, sólo había un conejo acursilado o encursilecido a los ojos del mundo entero, una víctima de ciertas convenciones occidentales que disponen el color azul para los niños y el rosa para las niñas.

Y como hablamos de sexos, y todo va a parar al sexo, el interior de la vagina es rosa (lo sé por unas fotos que vi a los 12 años en un Interviú, y que la llamen conejo es algo que analizaremos profundamente en otra ocasión, para lo cual invitaremos a 10 antropólogos de todo el mundo, incluido uno de raza pigmea -y así de paso confirmamos un dato que puede tener su morbo para algunos). Pero recordemos que el glande no es azul celeste por muy morado que pueda ponerse tras diez minutos en la Antártida, de lo cual se deduce que fueron los hombres, concretamente los heterosexuales, quienes impidieron a los niños varones tener relación alguna en toda su vida con el color rosa. Pero quisiera ir más allá, porque para establecer una norma hay que tener poder, y para luego saltársela mientras el mundo la respeta, más poder todavía. Ayer vi a un pijo en moto por la Vía Augusta con un jersey fúcsia sobre los hombros. Si un día le da por recorrer un barrio obrero lo torturarán, a lo mejor a pelotazos. Él no sabrá por qué. Nosotros, ahora, sí.

26.9.07

Trascendir

2007-09-26T07:06:00.000+02:00

Per a un home sobrer

De quines dimensions ha de ser la cosa important que t'agradaria fer? Ens trobem davant d'un problema de percepció, senzillament. Com quan un milionari li deixa caure un bitllet dels grans a un pobre. Per com fas la teva feina, tu ets el milionari, pel tracte que m'has donat sempre, tu ets el milionari (tot i que jo no sóc el pobre, però de vegades ho he estat); per les idees que defenses, tu ets el milionari. Penso en la quantitat de gent que fa malament la seva feina, amb una total despreocupació; penso en la gent dolenta, n'hi ha per tot arreu i fan molt de mal, molt; penso en el cínics, que són els covards que fan mal, que et trepitgen quan fugen encara que t'estimin. Qui queda? En quin grup estem? No facis un grup de neuròtics per nosaltres ara, no val (els dels altres grups també ho són). Tenir por no vol dir ser covard.

Parlava abans de la percepció. Si tu tens la sensació de que no fas suficient pels altres, és perquè no fas suficient per a tu. Quan et valores més, pots donar més. De tota manera, si ajudar els altres et fa valorar-te més, fes-ho. Fes-ho tot, però no oblidis això:

A la vida un pot escollir dues tendències: fer mal a qui li ha fet mal (i per extensió i costum ja, a tothom) o, quan li han fet mal, no fer sentir dolor mai a ningú, si d'ell depèn. Si ets dels segons, potser ets més dèbil però potser ets més fort. En tot cas, la teva obra l'estàs fent dia a dia, i és de les grans.

26.9.07

Homenaje al Foro

2007-09-25T22:09:00.001+02:00

Hace tiempo creamos un foro entre varios amigos y lo estuvimos utilizando básicamente para insultarnos unos a otros durante un año y medio. No recuerdo haberme reído tanto en mi vida como cuando llegaba a casa y me encontraba con los 20 mensajes del día. Aunque no voy a colgar textos ni montajes de photoshop de ninguno de ellos por ahora y sin su consentimiento (además, sacados de contexto la mayoría no se entenderían), este poema escrito a toda prisa y que firmé como Úrsula es una muestra de cómo aprovechábamos el tiempo durante las horas de trabajo, y un homenaje a aquellos que participaron y que tanto me hicieron reír. Cuando tenga tiempo quizá encuentre algún otro entre los miles de mensajes guardados.

Yo conozco un boquerón
con aires de pez espada
que un día cumplió los treinta
pensó que ya eran seteinta,
y se metió en una lata
con vinagre y pimentón.

Tan macerado y Tristón
con delirios de Leoncio,
escribió odas y epístolas
tan sosas como las gírgolas
y libros, ¡qué buen negocio!
en un tono inocentón.

Tengo además por hermano
a una especie de revés
que se las da de marqués
y no es más que un hortelano.

Incapaz de encontrar nada
que no le grite "Aquí estoy",
lo tiene ante sus narices
y lo busca por Granada.

Un día encontró una novia
pijita y con mucho genio,
pero era de mentira
no salía de la pleisteishon.

El día del casamiento,
¡cómo estaba de contento!
Ella iba de colegiala
y vaya hostias que daba,
y él con cara de demente.
la besaba virtualmente.

Sé de uno que dice que perdemos el tiempo
escribiendo poemuchos mientras él se aburre
como un hamster en la rueda leyendo el Avui.
Y yo le pregunto "¿Qué será de ti?"
mientras su idealismo discurre
por parajes de cemento.
Sueña con volver a Méjico
para engullir hongo narcótico
hasta volverse psicótico
y quedarse tetrapléjico.
Entretanto traduce del italiano
como fulano y mengano,
y se fuma un petardo
soñando que Leonardo
lleva ajustadito al nardo
un sedoso leotardo
de pieles de leopardo.

El otro salió del frenopático
y se compró un martillo pneumático
Salió a la caza del chivo
gritando "Soy un tocino",
Acabó en un hospital,
porque en el monte catalán
lo que abunda es el caimán.

Qué más se puede pedir,
si fue algo espectacular.
Eso era lo que él buscaba
tan aburridito estaba.

Y un día salió a cenar
al restaurante más caro
y le sirvieron cagarro
a la creme de Bergerac.

Conozco a un fulano
con el pubis cano
y en él un gusano
tan liviano,
tan enano
como un grano,
que resulta lejano
e incluso provinciano,
más allá, romano,
qué digo, rumano
e incluso mundano
aunque esté cercano
pues del vientre el altiplano
hace que en vano
intente llegar con la mano.
el muy marrano.
Qué acto más insano,
propio de un tirano,
no de un ser humano
no de un hermano
sino de un pagano
Sueña con socavar el llano
cual hortelano,
introducir el ingenio troyano
en paraje muy lozano
por donde vuela el milano
y suena en verano
el cante jondo gitano.
Me refiero al ano.

Úrsula
17.2.03

La musa

2007-09-25T16:43:00.000+02:00

Ayer noche estuve cenando una pizza en una terraza del Born con un amigo, viéndolas pasar. Una de ellas fue todo un espectáculo y yo exclamé “Me he enamorado”. Me dijo él: “A ti lo que te pasa es que eres un poeta”. Mi mente se desvió en seguida a la palabra “romántico”, pero él no tardó en añadir: “La musa es el culo”, y yo pensé: “Claro, así pues, no había nueve, hay una. Cuánta verdad para una noche cualquiera”.

Esta mañana leo en El País que en el concurso de Miss Italia ha habido bastante polémica porque uno de los miembros del jurado, a cuya petición se sumó luego otro, insistió en ver los culos de las concursantes. El primero es peluquero (estilista, parece que hay que llamarlo, quizá para que rime con la profesión del segundo), el otro es motociclista. Ninguna concursante se quejó ni hizo caso a las sugerencias de abandonar el concurso de no sé qué individua del partido Alianza Nacional. Los organizadores accedieron y los culos se vieron, se valoraron, se fotografiaron con profusión y con menos recato que de costumbre, y aparecieron durante días en la prensa.

Y es interesante que esto haya tenido lugar precisamente en la República Italiana. ¿De dónde habrán sacado la idea de que a una princesa hay que mirarle el culo para coronarla reina? Aunque, bien pensado, ahora me parece obvio que cualquier persona habría de saberlo desde siempre, los únicos hombres que no escogen a las mujeres por el culo son los que se lo miran a otros hombres, eso eso lo saben hasta los hamsters. De lo cual deduzco que el resto del jurado del citado concurso era gay. Y que un gay haya de escoger el mejor culo femenino de Italia resulta irreverente, pues votará el culo más masculino, hecho de cuyas consecuencias no me apetece preocuparme. Pero ya saben muy bien los italianos que los modelos de una sociedad deben escogerse con sumo cuidado, no vaya a ser que el Papa los desapruebe.

Lo cierto es que las cosas se van poniendo en su sitio, y así uno de estos días tendremos como jurado de estos educativos certámenes a un corrector de textos, a un torero, a un policía, a una lesbiana del subtipo camionero, a un alumno de E.S.O. de 13 años y al portero de mi casa. Y será muy digno, porque para juzgar un culo sólo hacen falta ojos. Y si a la lista del jurado añadimos a un ciego, la liamos, porque le harían falta las manos, y claro, eso supone una nueva polémica. Concursantes no faltarían, eso démoslo por descontado.

Aunque el siguiente paso es conseguir que lo muevan, y nada mejor que hacerlo al ritmo de reggaetón, (ríete tú de la danza del vientre, sutilezas no). Un puñado de chicas “perreando” (así lo llaman los latinos, y no hacen falta muchas luces para comprender el porqué si uno estudia unos segundos el asunto) y los fotógrafos tendrán que esconderse bajo la mesa para fotografiar los miembros y a los miembros (los miembros de los miembros) del jurado si quieren llamar la atención, o bien pasarse al vídeo y luego venderlo en fascículos con el magazine del domingo.

A todo esto, se me ocurren otras pruebas: la de las camisetas mojadas no puede faltar, pero también que reciten la tabla del 7, hacer un dobladillo a unos tejanos, chuperretear un polo de fresa, retocar una imagen con el photoshop, fumar con los dedos de los pies y desfilar a base de saltos y volteretas vestidas de Lara Croft y hacer una redacción sobre las vacaciones. Y es que hay que cambiar con los tiempos, y para comprender que estos concursos se han quedado en la primera mitad del siglo pasado, casi como eurovisión, basta envenenarse con cualquier reality. ¿Para qué queremos hoy en día espectáculos de circo con animales si ya los dan por la tele? Claro que en estas modernidades, como en los concursos de belleza y en muchas otras cosas, Italia nos lleva la delantera. Y es que aquí faltan valores. A ver si nos inspira la musa.

Varias aspirantes a Miss Italia practicando para bailar con el jurado en el próximo certamen el perreo sandunguero, o sea, perriando. Por fin los miembros del jurado tendrán un reconocimiento social.

Pastillas para la lejanía

2007-09-25T03:55:00.000+02:00

Esta mañana me he despertado riendo a carcajadas. Soñaba que me había fumado un porro y que estaba en un comedor de un cole comiendo un arroz con gambas de color verde clarito eléctrico, y le preguntaba a una de las encargadas del comedor por qué ese día las gambas estaban verdes, y ella me contestaba que eso era del porro que me había fumado, y yo cogía una rodaja de tomate, luego una patata frita cortada redonda y plana, las ponía en mi plato junto a la cabeza de la gamba verde, y le decía a la tía: "Mira, mira, rojo, amarillo y...verde!!! Y estallaba en una carcajada.

Me despierto, llamo a mi hermano para contárselo y resulta que él también se ha despertado riendo porque soñaba que tomaba pastillas para la lejanía.

Así empiezo el día.

3.11.03

Habas

2007-09-23T23:17:00.000+02:00

Es una noche tranquila, observo por la ventana los rectos y condensados edificios, manchados de vida por las ventanas iluminadas (serán un tercio del total de las ventanas, pero son muchas), es mucha gente ya en el hogar, en familia, tras un día duro, cenando o viendo la televisión, alguno fumando en la oscuridad de su terraza, tomando el aire plácido de principios de octubre, en silencio, tal vez para convencerse a sí mismo de que no le va a sentar mal lo que ha cenado, o porque no quiere ser como el vecino de enfrente al que observa discutir con su mujer, que está al borde de la histeria y le ha lanzado una servilleta a la cara y ha tirado al levantarse algunas cosas de la mesa al suelo (tal vez un vaso con vino, una fuente de ensalada que estaba a su derecha, y llora mientras recoge los cristales mezclados con los restos de ensalada, y se corta levemente en un dedo y grita al marido mientras su hija adolescente se le acerca para ver la herida (no es nada, no es nada) y el hijo pequeño corre llorando a su cuarto buscando que cesen los gritos, que vuelva la tranquilidad de la noche, y el hombre de la terraza de enfrente entra en el comedor, se siente mal, son esas indigestas habas que se ha comido a disgusto, y no quiere hacerlo, pero cuando su esposa le pregunta desde el sofá por su mala cara, se le ha contagiado la agresividad de sus vecinos y le dice: “Tú y tus putas habas de mierda”. Pero la mujer calla, ya se vengará, y sale a la terraza a fumar, se coloca bien el sostén bajo la camiseta blanca que lleva puesta, y de repente dirige sus ojos hacia mí justo cuando el vecino que había recibido la servilleta lanzada a su cara fuma también asomado a la ventana de su comedor y me mira también, y las dos miradas me intimidan, y bajo la cabeza como si fuera culpable, recibiendo su odio, pero aunque quiero quedarme, me han contagiado su desasosiego, y corro las cortinas con ganas de gritarles que se vayan a tomar por el culo, y fluye el silencio acentuado por una moto que se oye lejana, y me siento en mi sofá algo desconcertado porque yo no tengo mujer a la que ofender, molestar o insultar, y jamás desearía hacer eso, pero al menos ellos pueden reconciliarse, aunque tal vez uno de ellos asesine al otro esta noche, o ambos maridos se encuentren en algún bar de putas y no se reconozcan, buscando ofrecer la caricia que han perdido en esta noche tranquila.

23.10.01

¿Tienes algo que decir?

2007-09-23T22:44:00.000+02:00

Plantilla para vagos.

Imprimes dos, las recortas, te las metes en las zapatillas y te tiras en el sofá a hacer sudokus.

Para empezar, diré que (1) . Es (2) y también (3) , por eso quiero (4) .

En primer lugar, (5) , y no sólo eso, sino que además (6) . En segundo lugar, (7) , y por si fuera poco (8) . Hay que añadir que (9) e incluso diría que (10) . Por otra parte, (11) , y sin embargo, a menudo (12) . Por tanto, es evidente que, mientras unos piensan que (13) , otros creen que (14) . Pero ni los primeros (15) , ni los otros (16) . Está claro que (17) no (18) .

Finalmente, de todo esto se deduce que (19) , pero, en mi modesta opinión, (20) . En conclusión, (21) .

Concordancia (falta de)

2007-09-23T22:05:00.000+02:00

Problemas de concordancia de verbos (significados literales o figurados) y preposiciones (régimen del verbo).
A mi juicio, estas construcciones pueden usarse como recursos literarios, pero se necesita un contexto para que sean correctas o inteligibles.

Pienso en ti y mucho (caso correcto, poco común)
Pienso en ti y pienso mucho (ya no significa lo mismo)
Pienso mucho y en ti (como el anterior)
Pienso en ti y pienso en mucho (absurdo)

Algunas construcciones curiosas:
He sacado un diez, la basura y una interesante conclusión
He sacado un diez y al perro a pasear
Estoy en forma y de pie y de paso y de ti hasta la coronilla
Me siento triste y en la silla (sentarse/sentirse)
Me senté triste y me sentí en la silla
Cuento cuentos y contigo
No tengo dinero ni ganas
Resolví el ejercicio y quedarme
Me salió bien y caro
El tren se salió con la suya y de la vía
Me río de ti y contigo
Conducía el coche y a su pueblo
Eres estúpido y de pueblo y de La Argentina
Estoy interesado y sentado en mi casa
Estoy harto y guapo
La echo de menos y de casa
Me echó la culpa y de casa
Lo trató mal y de usted
Me tomó por tonto y la palabra
Me has dado pena y las gracias
He tomado apuntes y café
He tomado el sol y patatas fritas
He salido esta tarde y de mi casa y de dudas
He cogido un resfriado, el autobús y las llaves
Lamí su piel y dijo: "Wonderful", y pensé: "Sabe bien e inglés" (sustantivos: el sabor y el saber)
Está que se sale, guapísima y enfadada

Mal si no está hecho expresamente - Los insectos y la humedad devoraban el papel (literal + figurado)
Mal - Provoca un acercamiento y una confianza con el lector (acercamiento al lector)
Mal- Quiso mostrarles y advertirles del peligro.

Nota: No recuerdo qué frases son mías y cuáles de Mo.

Repeticiones y ambigüedad

2007-09-23T21:47:00.000+02:00

(No busques las 7 diferencias, son iguales. Si quieres perder el tiempo, www.yuvutu.com).

Me fascina que la gente me abra nuevos horizontes semánticos.

Ampliaré la sección a medida que la gente vaya siendo como viene siendo. Van y vienen.

REPETICIONES
Se alquila habitacion en piso recien reformado a chica.El piso esta al lado de la parada de metro(linea azul y amarilla).El piso es muy iluminado y la habitacion tiene ventana a la calle.El piso esta equipado y cuenta con Tv,lavajillas,microondas,etc,ademas cuenta con calefaccion.En el piso solo vivimos dos(contigo tres).El precio es de 250 euros mas gastos.

Nota: Por si a alguien se le escapa, este anuncio se dirige a una chica y le comunica (por si no se había dado cuenta) que está viviendo en ese piso y que van a alquilar una habitación a una cuarta chica. Si alguien conoce a la tercera chica, por favor, que me ponga en contacto con ella, quisiera saber qué opina de todo esto y de paso invitarla a un bocadillo de avellanas. Y quisiera saber qué opina la cuarta chica, posible nueva inquilina, de que la primera juzgue necesario comunicar a la tercera dónde se aloja.

AMBIGÜEDAD
300 € - ALQUILO HABITACION A CHICA MUY CENTRICA (EIXAMPLE)

Vocabulario

2007-09-23T21:34:00.001+02:00

He aquí una lista de palabras cuyo significado olvidamos a menudo (si es que alguna vez lo aprendimos). En todo caso, tendríamos serios problemas para definirlas sin recurrir al diccionario, como mucho en algún caso podríamos pensar en un sinónimo. Si te interesa reforzar o ampliar tu léxico, puede serte útil, siempre y cuando hagas los deberes, claro está. La utilicé hace años con alumnos de edades comprendidas entre los 16 y los 18. ¿Qué edad tienes tú?
Tu sonrisa como premio si aciertas la palabra más infrecuente de todas. ¡Ahí va una pista!

VERBOS
Acatar:
Alegar:
Constreñir:
Enardecer:
Enervar:
Expoliar:
Inferir:
Inmolar:
Lacerar:
Libar:
Medrar:
Proferir:
Refutar:
Reprender:
Revocar:

SUSTANTIVOS
Acólito:
Acritud:
Agravio:
Alarde:
Albedrío:
Axioma:
Cinismo:
Concupiscencia:
Congoja:
Conmiseración:
Coyuntura:
Devoción:
Diáspora:
Elocuencia:
Empatía:
Estupor:
Exabrupto:
Fatuidad:
Hecatombe:
Holocausto:
Ignominia:
Incumbencia:
Iniquidad:
Injuria:
Nalgatorio:
Oprobio:
Petulancia:
Presunción:
Profusión:
Querella:
Réprobo:
Rescoldo:
Reticencia:
Sofisma:
Subterfugio:
Ultraje:
Vanidad:
Vestigio:

ADJETIVOS
Abyecto:
Angosto:
Burdo:
Capcioso:
Cínico:
Contumaz:
Diáfano:
Drástico:
Ecuánime:
Elocuente:
Excelso:
Exiguo:
Exorable:
Falaz:
Fehaciente:
Fidedigno:
Frugal:
Fútil:
Ignoto:
Iluso:
Ilusorio:
Impertérrito:
Impío:
Impúdico:
Inaudito:
Inescrutable:
Inicuo:
Inocuo:
Insólito:
Insondable:
Inusitado:
Lacio:
Lacónico:
Lánguido:
Lerdo:
Límpido:
Lívido:
Locuaz:
Macilento:
Obsoleto:
Parco:
Perentorio:
Pertinaz:
Petulante:
Pragmático:
Procaz:
Profano:
Prosaico:
Regio:
Rocambolesco:
Rutilante:
Sarcástico:
Septentrional:
Solícito:
Suspicaz:
Tácito:
Tendencioso:
Zafio:

Nombres

2007-09-23T21:32:00.002+02:00

Matar es quitar la vida. Amar es desear la felicidad del otro. Querer es el ansia de posesión. Llorar es, a veces, lamentar la ausencia de alguien o el paso del tiempo. Soñar puede ser adquirir una cierta consciencia de cómo la mente funciona ajena nuestra voluntad. Mirar es poner atención a lo que ven tus ojos. Mentir es algo más que ocultar la verdad o esconderse de algo. Ser ni siquiera sabemos lo que es, aunque sepamos quiénes somos.

El placer de meterse en un ritmo, dejarse llevar por una guitarra eléctrica distorsionada y saturada, tomarse un vaso de leche antes de acostarse, dejar descansar los labios sobre el cuello que amas, ganar una batalla, humillar a un arrogante o ganarte su cariño, penetrar a una mujer que antes te despreció, oler la primavera (olerla venir, la hueles venir), son experiencias a las que no les hemos dado un nombre.

Saber

2007-09-23T21:23:00.000+02:00

La gente habla y escribe, pero difícilmente escucha o lee; se empeña en comunicar, pero difícilmente entiende. En resumen: oye, ve y emite sonidos. Escribe sin preocuparse de hacerse entender. Quizá habría que fomentar la responsabilidad.

Saber: Datos para el análisis y la reflexión.
Saber hacer: Uso de los conocimientos.
Saber ser: Construir y expresar los pensamientos con creatividad y propiedad.

16.1.01

Adiós muy buenas

2007-09-23T21:16:00.000+02:00

De repente un día me di cuenta de que sus cosas y las mías no armonizaban sobre los estantes de la casa, y la dejé.

Orificios (comunicación y lubricación)

2007-09-23T21:14:00.000+02:00

Comunicación............Lubricación............Orificio.

El sexo de una mujer tiene un precio. Ellas no suelen darlo por nada, porque les han enseñado que tiene un valor y que debe darse con conciencia de lo que se da. Así, hacen que te lo ganes, y desde tiempos inmemoriales viene siendo una transacción. La frase “Todos quieren lo mismo” significa que el sexo de los hombres no tiene ningún valor. Parece que a ellas les hacen creer que con el sexo dan toda su sensibilidad, pero cualquier hombre sabe que el tanto por ciento de mujeres-saco de patatas es alto.
Por otro lado, una amiga me ha confirmado recientemente y con convencimiento lo que yo sospechaba. (Seguiré generalizando un poco, sin embargo). A menudo un hombre ávido de sexo no le pedirá a una hembra más que 1, 2 ó 3 orificios donde descargar. En cambio, cuando una mujer busca una noche de sexo, supongo que por aquello de necesitar primero cierto grado de comunicación (que parece imprescindible para la lubricación), te exigirá que le demuestres que te importa y que la valoras como persona. Si lo consigues, utilizará tu miembro para llenar 1, 2 ó 3 orificios y luego no volverás a saber de ella (recordemos que buscaba sexo de una noche). En la tarde del día siguiente, quedará con una amiga, comentarán sus respectivas experiencias con los hombres y surgirá la pregunta de siempre. Se irán a casa sin haber sido capaces de encontrar una respuesta a por qué los hombres mienten.

Conversación RARA

2007-09-23T20:38:00.001+02:00

R-Tengo un cartón de tabaco. Si te quedas sin, te vendo.
A-Te compro
R-¿Me compras?
A-¿Te vendes?

(Para R.)

Rayoswki y la confianza soviética.

2007-09-23T08:14:00.000+02:00

Un día soñé esta frase, así tal cual:
Tarde en el Museo Rayoswki: La tortura es un arte y la cultura es longitudinal.

Dos años más tarde:

He soñado que el gobierno se lo ponía muy difícil a los músicos y artistas, y que había uno que hacía una representación en la playa para denunciar eso.
Era un tipo corpulento tirando a gordo, con bigote y pajarita, vestido de frac. La gente le miraba y escuchaba desde la arena, el mar estaba algo movido y él caminaba en el agua, que le llegaba hasta las rodillas o la cintura según el oleaje. Iba hablando mientras se acababa de comer un bocadillo enrollado en el folio de papel que era el guión de su representación, y se comía incluso el papel. En un momento dado se paraba ante la gente y decía algo así como que, con una confianza soviética en Santa Teresa de Jesús, se despedía de todos. Entonces se iba adentrando en el mar, que tenía olas un poco altas, lo suficiente como para que a veces se le viera y a veces no, y la gente realmente sufría por si aquello, más que una representación era un suicidio en toda regla. Y ésa era su manera de llamar la atención sobre el problema que denunciaba, y algunos incluso pensaban en lanzarse al agua a buscarlo, pero nadie lo hacía. Al cabo de un buen rato, una vez ya se le había visto desaparecer a lo lejos unos minutos y había una tensión considerable en el ambiente, se le veía volver. Llegaba a la arena de un golpe de ola, bastante hecho polvo y tras gatear para evitar que se lo llevara de nuevo la siguiente ola, no desfallecía, no se dejaba caer al suelo, sino que se quedaba unos momentos a cuatro patas, luego se ponía de pie, miraba hacia el público y saludaba. Algunos aplaudían. Con su alegoría de la situación de los artistas se había jugado la vida.

6.8.07

Cuentos infantiles

2007-09-23T08:00:00.000+02:00

Un día me dio por hojear un libro de cuentos. Leí el principio de varios y no captaron mi atención, así que fui pasando páginas hasta que me encontré, con gran estupefacción, en medio de uno de los cuentos, escrita, la frase que durante todo el día había estado rondándome por la cabeza. No podía creerlo. Pasé la página y empecé otro cuento. El resultado fue el mismo. Cerré el libro y lo guardé durante años en un estante de mi corazón, hasta hoy. Esto fue lo que leí:

Luisito jugó con los cachorros que le habían regalado hasta la hora de cenar, en que B.D.-Pri-S.A., su blobster-4 traído de Neptuno (los fabrican allí) le indicó puntualmente que le esperaban los grumins calentitos sobre el plato, y le advirtió de que su mamá se enfadaría si no los engullía inmediatamente.

Madame Prelude no quiso esperar más y tomó la diligencia de las seis cincuenta y dos. Si Hans hubiera llegado a tiempo, todo hubiera sido diferente: ahora la carta estaría en poder de la condesa de Lollipop y la señora Post viviría todavía. Pero Hans nunca fue informado de la importancia de su misión, así que no consideró inconveniente en absoluto detenerse en el Lost Isle a remojar el gaznate. “Pobre Hans, y pobre señora Post”, pensó Madame Prelude mientras dejaba atrás los mejores momentos de su vida.

Hirsuto* el armadillo salió aquella soleada mañana de entre los tréboles que disimulaban la entrada a su casa dentro del ficus, con su sillita plegable y su fonógrafo, dispuesto a sentir la brisa sentado bajo la segunda hoja del ficus (que hoy en día está ya muerto y seco, tenía que decíroslo) y a escuchar su disco preferido de marchas militares. ¿Recordáis si se alimentaba de pulgones o acaso era aficionado al yogur griego? Ya lo he olvidado. Nuestro amor…se está consumiendo, no te puedo esperar más.

Cuando Caperucita caminaba alegremente hacia la casa de su abuelita con su jarrita de miel y su cestita de fresas silvestres, de repente escuchó un ruido entre los arbustos y se sobresaltó. Ante ella apareció el lobo feroz y le dijo humildemente con voz temblorosa y triste:
“Nuestro amor…se está consumiendo, no te puedo esperar más.”

7.02
*Este personaje, su fonógrafo, su sillita y sus sanas costumbres aparecen por cortesía de Mo, su creadora. Prohibida la reproducción total o parcial de las citadas marchas militares.

Mañana de domingo

2007-09-23T07:27:00.000+02:00

Una mañana me desperté tranquilo como si el sol que llegaba hasta mi cama hubiera estado acariciándome al cantarme su melodía casi imperceptible. Desayuné pensando en planes para el nuevo día. Era un domingo precioso y amplio.
Observé el aspecto de los objetos en mi comedor. En un primer momento me satisfizo el desorden, pero en seguida quise colocar cada cosa en su sitio, me gusta encontrarle su espacio a cada una. Me levanté de la mesa, cogí un libro para devolverlo a su estantería y, de repente, se me oscureció el alma. Debajo del libro, sobre la mesa centro, estaba la tristeza. Miré a mi alrededor sobrecogido y empecé a recordar, y fui descubriéndola en todas partes (detrás de las hojas de las plantas, posada sobre el aparato de música, junto a mis botas, dentro de la nevera, en el blanco de la pared, en la luz del sol que aún daba sobre mi cama. ¿Cómo podía haberla olvidado? ¿Cómo volver a hacerlo? No lo supe.

14.4.02

Dios es un terrorista

2007-09-23T06:20:00.004+02:00

Dice Primo Levi en el libro Entrevistas y conversaciones:
“En fin, intenté encomendarme a Dios [para salvarse de la cámara de gas] y recuerdo, sin altivez, haberme dicho a mí mismo: “No, esto tú no lo puedes hacer, no tienes derecho. En primer lugar, porque no crees en Dios; en segundo lugar, porque pedir un favor sin considerarse un privilegiado es un acto prepotente”.

Y luego sigue la entrevista:
-Escapé de la muerte, y no sé por qué. Y después de mi regreso a Italia vi a un amigo, creyente a su manera, que me dijo: “Está claro por qué te has salvado: porque Dios te ha protegido”. Estas palabras me pusieron en un estado de extrema indignación: una indignación que no traté mínimamente de esconder al hombre que la había provocado. Me pareció que todo era un despropósito enorme, porque yo había visto en torno a mí a millares de hombres más dignos que yo, niños ciertamente inocentes, que sufrían y morían, y, por el contrario, había visto salvarse a hombres deplorables, con toda seguridad malvados. Por lo tanto, la salvación o la muerte no habían dependido de Dios sino del azar. Ahora bien, también podemos llamar “Dios” al azar. Pero esto quiere decir un Dios ciego, un Dios sordo, que no considero que valga la pena tomar en consideración.
-¿Y entonces?
-Para mí las cosas están así: Dios es omnipotente o no es Dios. Pero si existe y, por lo tanto, es omnipotente, ¿por qué permite el mal? El mal existe. El mal es el dolor. Por consiguiente, si Dios, a su arbitrio, puede convertir el bien en mal, o sólo dejar que el mal se extienda por la Tierra, quiere decir que es un Dios malo. Y la hipótesis de un Dios malvado es una hipótesis que me repugna. Así que me atengo a la que me parece más simple: lo niego.

Mis consideraciones:
Entiendo eso de que “pedir un favor [a Dios] sin considerarse un privilegiado es un acto prepotente” en el sentido de que Dios tendría que decidir que tú no vas a morir como los demás, y tendría que hacerlo sólo porque tú se lo ruegas, sin valorar si tienes más méritos que los demás para salvarte. Con el agravante de que en un caso así uno no pide “Sálvanos a todos” sino que ruega por su propia salvación, únicamente, porque pedir que se salven todos los que están entrando en la cámara de gas parece pedir mucho, dado lo grave de la situación, y el hombre es tan simple, tan sencillo, tan listillo, tan humilde, tan primario en su sufrimiento, que le dice a Dios: “Sálvame al menos a mí”, con la sensación de que a Dios no le costaría nada, porque, total, sería uno entre miles, no cambiaría gran cosa el curso de los acontecimientos, ¿verdad? ¡Como si los demás no estuvieran también rogándole intensamente!
Por otro lado, Dios tendría que castigar esa prepotencia, ese acto de pedirle un privilegio (nadie debería pedirle nunca nada a un ente omnipotente, tan inconcebible como infinito, tan poderoso como todos los soles juntos, tan aparentemente caprichosos sus actos que cualquiera que crea que los puede entender, más que prepotente es un necio), y no importa si se le ruega desde la fe o desde la ausencia de ella, pues ¿acaso tiene el creyente más derecho a la vida? Todos somos criaturas iguales ante Dios Padre, creamos en él o no, y no está escrito en la Biblia que los no creyentes, sencillamente, deban morir (Dios los castiga o les da lecciones, pero no los mata -al menos a los protagonistas de las historias que nos han llegado, claro), ni que deban morir antes que los que dudan. ¿O sí está escrito? Porque si lo está, desde luego hay que vivir con temor a Dios, y el infierno sólo será una extensión de Él. Parece que Dios mata a los no creyentes, a los que le ofenden, para dar lecciones a los que dudan de él. Un buen maestro sin duda, aquel cuya lección es el asesinato. Dios es un terrorista, parece ser. Y también mata a los creyentes (no habían sido buenos, seguro) y a los inocentes (los buenos, tampoco ser bueno te da privilegios), puesto que dejó morir a Abel en manos de Caín para que la humanidad aprendiera la lección. ¿Qué le importa a Dios una vida inocente, qué le importa a Dios la vida? Es capaz de matar a un niño recién nacido para dar una lección a sus padres. Isaac se salvó por los pelos, Dios estaba de buen humor (¡estúpida y peligrosa historia!).
Sacar esas conclusiones partiendo de una interpretación literal de esos fragmentos de la Biblia puede considerarse ingenuo -además de artificioso y blasfemo-. Sabemos que en esencia sólo son historias de las que entresacar una lección, pero al pie de la letra las han usado los sacerdotes de distintas religiones durante siglos y lo siguen haciendo. Diría que considerar las cosas en estos términos (el bien y el mal) es demasiado simple, es saltarse el paso del análisis objetivo para mirar ya las cosas desde el punto de vista religioso, o de un religioso, aunque uno no lo sea; digamos desde la visión religiosa, que es subjetiva. Es poner en tela de juicio la fe desde la misma fe o desde la búsqueda de la fe. Y eso es contradictorio, porque la fe no puede ponerse en tela de juicio, porque así es la fe.

Por eso creo que negar a Dios es darle demasiada importancia, es ser un religioso sin fe –y por eso decía antes que los conceptos Bien y Mal son ya religiosos. ¿Dios? ¿Qué es eso...? Basta con la indiferencia. La respuesta a sobre si Dios es un dios malo, o a por qué permite el mal, está en la naturaleza. Historia de la Ley Divina: A Dios le importa dar lecciones al hombre para que, al obedecerle, vaya mejorando, y sacrifica a cuantos haga falta sacrificar para conseguir ese fin. Pues eso tiene un nombre, que son varios, y se llama instinto de conservación de la especie, la ley del más fuerte, el grupo importa más que el individuo, el individuo vive gracias a que existe el grupo. La Ley Natural por excelencia. Los hombres nos pasamos la vida dedicando nuestra fuerza a luchar contra esa ley del más fuerte (defendiendo y protegiendo a los más débiles, porque sabemos lo que es ser o sentirse débil) -es nuestra paradoja, ¡muy bella!, nos hace sentir más fuertes-, y luego nos morimos creyendo que hemos conseguido algo para la especie -parte de la misma paradoja-, creemos que ser fuertes nos ha permitido vivir más tiempo que otros, lo cual suele ser así. Y cuando llega un terremoto o un holocausto, no entendemos nada, nos sentimos más débiles que nunca, y por mucho que saquemos todas nuestras fuerzas de flaqueza contra la adversidad, en un momento de desesperación –a punto de entrar en la lista para la cámara de gas- sólo nos queda pedir ayuda a quienquiera que sea El Responsable. Y encima somos tan complejos que de repente a uno se le ocurre que no cree poder acceder a ese Responsable -no cree- y que aunque creyera y pudiera hacerse oír, la posibilidad de ser escuchado es tan remota que incluso genera una cuestión moral: El terremoto es algo tan inmenso y poderoso que, ¿por qué tendría que salvarse un bichito como yo? -pies para qué os quiero-; o bien: Miles de personas están siendo gaseadas sistemáticamente porque tienen algo en común conmigo para alguien fuerte del que nadie las ha salvado, ¿por qué voy a salvarme yo y no los demás? ¿Cómo argumentarlo? ¿Cómo justificarlo? El Responsable encima me echará en cara que soy un prepotente, y El Responsable no salva a los prepotentes, pero además, yo prefiero morir a ser prepotente. En fin, muy complejos decía que somos. Menos religión y más historia y educación -el azar sólo se combate (se reduce un poco) mediante conocimientos sobre el funcionamiento de la vida. Menos temor a Dios y más amor a la Vida. Me ha marcado una frase que he transcrito últimamente de algún libro: “¿Cómo voy a creer en el hombre si no creo en mí mismo?” Tanta clase de religión, de ética, de filosofía, de matemáticas, de literatura... No hay ninguna asignatura que se llame “Yo” o “El Yo” o “Tú” o “Nosotros” o “El hombre”. Aprendemos a creer en nosotros mismos a trompicones, a base de estudiar asignaturas que se llaman “Ellos” o “Ello” o “Esto” o “Aquello” o “Allí” o “Entonces”. ¿Cómo no vamos a sentirnos aislados, solos, débiles? Intentan enseñarnos a creer en los hombres a una edad en que no creemos en nosotros mismos. Por eso el mundo está lleno de personas que no creen en el hombre, porque no creen en sí mismas. Pero creen en Dios incluso cuando les ha pedido que maten para él a su hijo cual carnero como prueba de fe. Sólo faltaba que les dijera que una vez sacrificado y santificado se lo podrían comer, también. Y si por Dios deben estar dispuestos a matar a sus hijos -para vivir ellos, como algunas bestias-, ¿cómo no van a matar a otros hombres por creer en otro Dios o en ninguno, por ser negros, homosexuales o sencillamente por tener ideas distintas? Sin duda matar a todos los que no piensan como tú hace tus ideas indiscutibles, y si nadie te discute nada, es que lo tuyo es absoluto, es decir, divino. Por eso matar -quitar la vida a otro- ha sido siempre una forma de acercarse a Dios, o más bien de ser como Dios manda (a Abraham), parecido a Él, o sea pura Bondad.
Por suerte nos queda intentar comprender la naturaleza, no olvidar que somos animales, mortales, parte de ella; luchar por la supervivencia según sus leyes -el amor es también en nosotros y en otros animales una de sus leyes, bellamente contrapuesta a la ley del más fuerte, o paralela, pues normalmente quien recibe y da amor es más fuerte (más feliz, más sano) que otros- y aceptar nuestra hora y la de nuestros semejantes. Porque de lo contrario el párrafo anterior sólo podría acabarse con una expresión de significado tan crudo y amplio como “¡Hay que joderse!”, que suena a resignación, a rabia contenida y a totalitarismo en el nombre de Dios. No, no, acabemos con un sí.

Dice Primo Levi:
"En otras palabras, me entra la sospecha de que detrás de esta enorme máquina del universo haya un maquinista que regule su movimiento, si no es que la ha inventado. Pero esta sospecha, que quede claro, no me libra de la convicción de que este maquinista, si existe, es indiferente a las cosas de los hombres. Vaya, que no es alguien a quien podamos dirigirnos con la oración."
-"Me parece notar en el tono de su voz cierto pesar..."
-"Y no se equivoca. Me gustaría que el maquinista existiera, y también me gustaría que fuera un maquinista-Dios. Tener a un padre, un juez, un maestro, sería una buena cosa, una cosa tranquilizadora. Pero este deseo que está en mí no me autoriza a construirme un Dios a medida, no es un deseo tan fuerte que me impulse a inventarme a un Dios para poder dialogar con él."

Y me decía yo hace unas semanas:
Si Dios existe, nos ha abandonado a nuestra suerte. Que disfruten de la vida los que puedan y sufran los que tengan que sufrir. El hombre tendrá que apañárselas, hacerse sus propias normas si quiere sobrevivir y evitar su extinción. Y si no la evita, a otra cosa. "Yo ya he hecho bastante", debe de haberse dicho.

22.6.04

El origen del lenguaje (monólogo inacabado)

2007-09-22T17:54:00.002+02:00

Existe la teoría de que el lenguaje viene del eructo. Los primeros de nuestros ancestros que usaron la lengua para hablar debieron de ser una pareja de homo-habilis, pues sin duda demostraron gran habilidad. Dicen que se llamaban Adán y Eva como se podían haber llamado Adalberto Antonio y Anushka, o Mortimer y María del Sagrario. De la serpiente no voy a hablar porque todo el mundo sabe las serpientes tienen la lengua muy larga pero no dicen gran cosa. En fin, el lenguaje surgió más o menos así: el macho estaba comiendo donetes, y cuando ya se había zampado 10, eructó sonoramente -no voy a reproducirlo-. Bueno, pues eructó, y la hembra dijo:
-Salud.
Y él dijo:
-Gracias.
Y se quedaron tan anchos, y eso que era casi una conversación como la de cualquier matrimonio actual. Pero no os vayáis a creer que en seguida escribieron ensayos, dieron conferencias y fundaron la primera editorial. Porque en aquellos tiempos todo evolucionaba con suma lentitud. El siguiente homínido en dar un paso en el proceso de la creación del lenguaje fue el tataranieto de aquella primera pareja, que inventó el monólogo interior. Él mismo eructaba y decía:
-Salud, gracias.
Fue el primero que articuló dos palabras seguidas.
10.000 años más tarde, uno de sus descendientes volvió a enriquecer el lenguaje. Se hallaba pasivamente disfrutando del sexo oral cuando de repente exclamó:

-¡Cuidado con los dientes!
A lo que ella no contestó, porque todo el mundo sabe que es de mala educación hablar con la boca llena. Según los expertos hay una variante dialectal, que es: ¡Cuidado con las muelas!
A la que ella respondía mugiendo (mugido), lo cual quería decir:
-¡Vaaaaaale!
Hay algunos eruditos que sostienen que más o menos por la misma época se dieron diálogos muy simples relacionados con la caza y la recolección. Cuando un macho atraía a un mamut para que le persiguiera y así acorralarlo, llegaba un momento en que gritaba a uno de sus compañeros armados con lanzas:
-¡Pero tira, joder, tírala ya!
Y el lo miraba de soslayo y le respondía con retintín:
-¿Me estás diciendo como he de hacer mi trabajo?
Mientras tanto, las hembras enseñaban a las crías a recoger bayas silvestres, y los niños no hacían más que preguntar:
-Mamá, ¿las blancas o las negras?
Y la madre contestaba:
-¡Mira que te vas a tragar la plancha, Luis Alfredo!
Porque en aquella época casi todos los niños se llamaban Luis Alfredo.
...
Y así fue evolucionando la cosa hasta que se empezó a usar la lengua como es debido. Y yo quería hablar de la lengua, concretamente de lamer.

14.7.04

Sátira

2007-09-22T17:16:00.001+02:00

Una mujer puso en su anuncio de una página de contactos que, como le gustaban los retos, buscaba a un hombre ignorante, aburrido e hipócrita, que la llevara a cenar, le hablara de fútbol, le manchara el vestido en el postre, no se lavara las manos al salir del aseo y le hiciera pagar la cuenta. Con ello pretendía llamar la atención del tipo de hombre que era todo lo contrario, puesto que cuando decía buscar todo lo contrario sólo recibía mensajes de individuos que le parecían patéticos. Su técnica era como mínimo original, merecía que le ofrecieran lo que estaba buscando. De esta manera:

Hola nena así que te ban los retos ya ya uffff, madre mi a, estas pa mogar pan, tú sí ke eres un reto, jjajajjaja, agrégame, anda: xxxx_xxxx@hotmail.com. ¿Te atreves?

Quisiera llevarte en la moto que no tengo a cenar a un restaurante que habrán cerrado meses antes por falta de higiene, meterte en un bar de viejos a comer unas tapas de anteayer cocinadas con desgana, y mientras voy picando de tu plato sin pedirte permiso, volcarte el vino sobre el pecho izquierdo e intentar limpiártelo con el puño de mi camisa; hablarte de cómo gemía mi ex en la cama y de la gran mujer que es mi madre y lo mucho que sigo siempre sus órdenes y consejos en materia de hembras; beberme incluso tu copa de vino y tropezar al volver de vomitar en el lavabo por mirarle las tetas a una chica feúcha de 16 años; pedirte dinero prestado para pagar mi parte de la cena, asegurándote que luego sacaré de un cajero con una tarjeta que me habré olvidado no sé bien dónde, si es que alguna vez la tuve, y, tocándote el brazo más a menudo de lo que te es soportable cada vez que eructo una frase; decirte que estás muy buena, que ya lo sabes, que te lo habrán dicho alguna vez, que seguro que follas todo lo que quieres (y que haces bien); decirte que llevas un peinado algo raro y, mientras intento quitártelas, comentar que estás más guapa sin las gafas (a la vez que se me pierden los ojos en tu escote repetidas veces sin poder evitarlo); que me pilles mirándote el culo con cara de vicio cuando te levantas para ir a la barra a pedir una manzanilla y guiñándole el ojo al camarero, que me mira con desprecio; que me hables de tu ex, un mulato brasileño, y te suelte algo así como que los moros y los negros, ya se sabe, la tienen grande pero les huele mal; que no es culpa suya, es que son así y, claro, en eso los españoles les ganamos tarde o temprano la partida; y que lo único que saben hacer es jugar a fútbol (ahí te citaré nombres de unos 20 jugadores negros o mulatos y hablaré sobre los equipos en que juegan, para luego pasar a oscuras profecías sobre quién va a ganar la liga y después preguntarle en voz alta al camarero a grito pelao: “¿Tengo razón o no, maestro?” Para cuando me dé por volver al tema del tamaño de mi pene (porque eso hay que hacerlo, os pone), haré una matización: en realidad soy un caso extraño, la tengo pequeña, casi honda, pero en erección se transforma en algo gigantesco. Vamos, que impone y todo. Pero el tamaño no importa, se trata de saber usarla, eso me decía mi ex; y, en materia de mujeres lo primordial es saber tratarlas como se merecen, porque es que lo están pidiendo a gritos (ahí, claro, hay que arriesgarse a ponerse un poco duro, pero con la convicción de que en realidad os mola ese alarde de conocimientos). Ya sólo queda susurrar que en casa tengo una peli porno y unas birritas, y que si “te hace”. Si me dices que te sientes mal y que te vas a casa, eres una frígida y encima una calientapollas, pero eso yo ya lo sabía.

Espero haberte hecho sonreír, (si es que has pasado de las 2 primeras líneas, claro). Lamento decirte que dudo que con ese anuncio hayas conseguido de veras filtrar el 99% de spam. A lo sumo un 40 %. Porque da la casualidad de que posees un par de mamas, una a cada lado del esternón (aunque no se vean en la foto, eso todo el mundo lo sabe), y se da el curioso fenómeno de que la fuerza de dicha certidumbre dificulta a menudo en los hombres la lectura, en caso de que sepan e intenten leer. Te mando un abrazo.
PD: El mail es el mío. ¿Te atreves?

13.7.07

Saltimbanco

2007-09-22T03:23:00.003+02:00

Esta noche he visto Saltimbanco, del Cirque du Soleil, por televisión y me he reconciliado con la vida y con el ser humano. No sé ni cuándo ni dónde oí hablar del concepto de obra de arte total ni si podría aplicársele, pero me ha producido una sensación de plenitud. Esa gente convierte la concepción oscura que aún podíamos tener del circo en una idea radicalmente distinta, evolucionada, pulida, elegante. Tras la brutalidad del circo romano o la sórdida simplicidad del medieval, es como si hubiera nacido un respeto profundo por la dignidad de este espectáculo.

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Los protagonistas ya no son individuos que hacen cosas dificilísimas, sino verdaderos artistas dirigidos por un creativo equipo de dirección. Atrás quedan los gladiadores y las fieras, la mujer barbuda, el hombre elefante y los animales enjaulados viajando de pueblo en pueblo. Los bufones recuerdan a muñecos sacados de los cómics de Moebius, y ejercen de controladores de todo lo que ocurre en el escenario. La vestimenta de todos los artistas, así como el escenario y la iluminación, están diseñados para sumirte en un mundo de fantasía futurista. Los más que virtuosos malabaristas, trapecistas o funambulistas bailan siempre que se mueven, y cada segundo dentro de cada número y entre ellos, transcurre al compás de una música que siempre posee una fuerza suave con su característica dosis de circense armonía inquietante, pues cada movimiento está pensado y puesto en su sitio dentro del compás, sobre el suelo e incluso en el aire.
Un ambiente de una extraña belleza te envuelve completamente, y el morbo por un posible accidente, si bien sigue existiendo, queda en el plano de la intimidad de cada espectador. Detrás de esa belleza hay una gran empresa que nos regala toda una filosofía del espectáculo: Hermosos efectos de luz y color, intensa poesía visual, embriagadora fluidez de movimientos, calculado ritmo escénico y un concierto musical de mucha calidad.
20.9.07

El príncipe gris-azulado

2007-09-22T02:48:00.000+02:00

Una princesa tiene un pretendiente. Y como suele ocurrirle a las princesas, padece de un romanticismo que se convierte en una especie de egoísmo y que la lleva a esperar que dicho pretendiente (con armadura azul y sobre un caballo blanco, claro) esté siempre allí, impasible, sin presionarla, sin hacer preguntas, sin esperar explicaciones hasta que ella se decida a acercarse cuando le parezca que su galán ha demostrado ya con su actitud un amor incondicional, bien sufrido, inalterable, eterno. Entretanto, ella se deja raptar tranquilamente por el caballero negro. Pero, claro, el príncipe lo busca, lo localiza y lo vence en mortal combate, y ella finalmente se casa con su salvador, que se ha jugado la vida por su amor.
Esta historia es más o menos tan hermosa como un atún. (¿Alguien me presta una foto de un atún para insertarla aquí?) De niños nos dijeron que luego la princesa sería feliz en sus brazos para siempre jamás. Nos mintieron. No hay nada más patético que un adulto mintiendo a un niño, metiéndole en la cabeza sus propias ilusiones frustradas, soñando con que tenga lo que él no tuvo (vas a ser la estrella de Hollywood que yo no fui), y sabiendo que la princesa, en sus noches de insomnio, llorará de añoranza por el caballero negro durante su matrimonio. La realidad es que su amado príncipe la salvó de sí misma, de sus pulsiones y deseos más oscuros, y hay momentos en que ella eso no se lo perdona.
En el siglo XXI los hombres tenemos un problema, no encontramos nuestro lugar entre esos dos personajes. Y las princesitas, a los 40 años siguen preguntándose con cara de estupefacción por qué los hombres les mienten. Pasa como con los baterías. Antes uno era admirado como batería de blues porque había tocado blues toda la vida, pero de reggae, heavy o jazz no tenía ni idea. Hoy se espera que uno toque todos los estilos y encima bien, o es un mediocre. Somos una sociedad casi tan enferma como la japonesa, en que los jóvenes, debido a los desmedidos resultados que se esperan de ellos, se encierran durante 10 años en su cuarto hasta que se suicidan. Aquí, el príncipe gris-azulado conduce un deportivo de 500 caballos tuneado en azul metalizado, la princesa se sube en él con martinis, diamantes, humo y pájaros en la cabeza, y se caen por el acantilado del divorcio, por gilipollas.
21.9.07