sábado, 29 de septiembre de 2007

Frikitest

¿Alguna vez has deseado tener poderes sobrenaturales?

Todo el que aún no haya hecho el frikitest puede pasar por frikitest.net para adquirir conciencia de lo friki que es y dejar aquí constancia de ello. Algunos de los que han aceptado mi invitación a este blog ya lo hicieron en su momento el Día del orgullo friki hace un año, y creían que iban a sacar menos puntuación que yo, pero todavía están sorprendidos del resultado. Y yo aún me estoy riendo.

Se puede encontrar el mismo test en infinidad de páginas, y hay una versión reducida para vagos, pero no voy a facilitarles el enlace, que lo busquen. No hay nada peor que un friki vago. ¿O el término engloba el ser vago? Bueno, sí hay algo peor, el que va por el mundo diciendo: "¿Friki yo?" Aunque no es menos abominable que te digan: "Yo es que soy muy friki". En fin, a quien no quiera hacer el test completo y reírse de sí mismo no le estoy amigo. Además, y como de costumbre, lo mejor es el final (las preguntas extra y, por supuesto, el resultado).
.

.

Por cierto, he recibido por correo de una amiga que vive en Japón, más de media docena de botones preciosos. Cuando alguien me preste una cámara digital prometo publicar unas fotos y, por qué no, un reportaje de mi colección.

.

viernes, 28 de septiembre de 2007

Arroz de pato

Me hallaba yo recién despertado una mañana (y advierto que tardo bastante rato en volver a existir), cuando una amiga me habló de un plato portugués llamado arroz de pato. Le dije que ése sería un buen nombre para el libro sagrado de una nueva religión. Me ha hecho mucha ilusión encontrar este libro en internet, sin duda estará repleto de melodiosos salmos y de nuevos valores para el siglo que empieza.

A preguntas capciosas, respuestas à la crème de coquillages (sección ampliable)

¿No estás más delgado que la última vez?
Respuesta A (para que te contengas la próxima vez):
-Claro, es que estoy intentando suicidarme.
Respuesta B (para que te calles para siempre):
-Si cada vez que me has visto y me lo has preguntado fuera verdad, ya estaría muerto.

¿La tienes grande?
Respuesta A (cariñosa):
-Si la tratas bien, te dará sombra en verano.
Respuesta B (funesta):
-Cuando da sombra no crecen las flores en Cataluña.

¿Cuándo vas a ir a la peluquería?
Respuesta A-gresiva:
-Cuando tú vayas al psiquiatra.
Respuesta B-orde:
-Cuando te operes la miopía para disfrutarlo.
Respuesta S-urrealista para idiotas:
-Cuando tú vayas al otorrino.



¿Cómo es que no encuentras novia? ¿No serás demasiado exigente?
-Esto te va a doler. (Ver foto)

¿Has pensado qué hacer con tu vida?
-Bueno, voy a ver cómo acaba lo que has hecho tú con la tuya y luego ya decidiré.

¿Cuándo vas a sentar la cabeza?
-Cuando piense con el culo.

Cinco veces seguidas

Conversación en un sueño:
Una mujer me dijo:
-Busqué en el diccionario cinco veces seguidas y no salía.
Yo le contesté:
-Si no sale (y no creo que vaya a salir nunca), yo no lo buscaría más.

Pollo o carne


En mi reciente viaje con Egyptair a Luxor, antes de servir la comida la azafata preguntaba a cada pasajero:
-¿Pollo o carne?
Por supuesto, pedí carne. Ella no me hubiera entendido, pero ésa pregunta sólo tenía una respuesta correcta:
-Si el pollo no es carne, prefiero que me traiga ud. carne, o pollo.

Carta de amor dubitativa del príncipe azul

Hola cielo,
ahí van un par de fotos mías para que me conozcas. La primera, muy de estar por casa; la segunda, vestido para salir. A ver si así te apetece más quedar conmigo, que ya no sé qué hacer para conocerte sin tener que perseguirte por internet.


No sé si lo que me toca es buscarme a una plebeya en el mercado para que me tenga la cena lista y luego montarla cada noche como a una yegua para que luego para como una coneja, velar las armas para disponerme a jugarme la vida y la dignidad contra el dragón que te tiene presa vaya usted a saber dónde (cuando menos se lo espera uno, se encuentra en calzoncillos envuelto en densa humareda dando palos de ciego con el mandoble contra la bestia parda y fogosa), o bien hacerme ermitaño coleccionista de mariposas o quizá redactor de boletines eclesiásticos en algún monasterio con goteras.

Mariposas

Hoy no importa mañana, aunque mañana importe hoy.
.

.

.


.
.
.
.
.
.

Ayer no importaba hoy, aunque hoy importara ayer.

.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Surrealismo en Telefónica

-Recibo un mensaje automático:

"Su avería ha sido arreglada correctamente. Si su avería ha sido arreglada correctamente, pulse 1. Si la incidencia persiste, pulse 0."

-Pulso 0, y oigo:

"Opción incorrecta."

Raphael dixit

Nuestro admirado cantante pasó por una grave enfermedad. Una vez recuperado, apareció en televisión y, durante una entrevista, hizo esta oracular declaración:

"Recomiendo a todos los entornos de los enfermos que tengan la suerte de tener una familia."

miércoles, 26 de septiembre de 2007

El conejo rosa 2 (Ahora lo entiendo todo)

¡He encontrado en internet un conejo rosa!

Lo he encontrado, lo he mirado, me ha hablado y, sed sinceros, ¿no le meteríais el lápiz?

De todas formas, mi conejo molaba más, de un color más clarito y formas más estilizadas, sin esos ojos que, desde dondequiera que los mires, te están preguntando insistentemente cómo está, cómo la tienes (me refiero a la punta del lápiz). Claro, ahora lo entiendo todo: Yo de pequeño no jugaba a fútbol con los demás niños, sino que me sentaba a mirar a alguna niña saltando a la comba. No os confundáis, yo no quería saltar a la comba. Yo quería la niña para mí. No sé si era un sátiro prematuro o si tenía complejo de osito de peluche, pero en todo caso la cultura occidental ya había hecho mella en mi inocencia, pues inconscientemente había comprendido la simbología del conejo rosa. Y allí estaba, resplandeciente, en el estante de la papelería, como una trampa para cazar linces. Lo estoy viendo. La sociedad te culpa por ser como te ha hecho, o, en todo caso, se equivocaron programándome, pues el fútbol no funcionó conmigo. Me desvié de la masa, robé el maléfico conejo, de acuerdo, mordí la manzana, pero no soy culpable, y en el Juicio Final no quiero oír ni hablar de él, que bastantes asuntos posteriores me veré obligado a aclarar. Por ejemplo, el de los discos de AC-DC. De todos modos, para curar un viejo trauma no hay nada mejor que hacer una colección de maquinetas, aunque sea virtual. De cada colección se aprende mucho, y si no lo creéis, atención a los siguientes modelos.
. . .

Modelo Vintage-manivela. . . . . Mod. Electric Toaster
Mod. Classic. . . . Mod. Oxid. . . . Mod. El tamaño importa. . . . Mod. Pinewood

Mod. Boquerón en vinagre. . . . . . . . . Mod. Pool. . . . . . . . . . . . Mod. Situnah

Mod. Niño feliz.

Mod. Paradise, en rojo rojo pasión caperucita, con forma de manzana, globitos y goma, para borrar cualquier rastro de pecado infantil. Globos, goma... Joder con la educación subliminal. En fin, si no te enamoras de la propietaria no tienes sangre en las venas. Le regalaré una a mi próxima novia. Si no le gusta, la dejo.


Para el niño y la niña.
Para niñas heterosexuales y lesbianas, porque hoy sabemos que hay tendencias que se manifiestan pronto.
Para los tres (el verde para el niño), pero creo que me dejo a alguien.

¡Huy, un coche rosa!

Mod. Vaqueira , con forma de mango de palo de esquí. Conciencia de clase.
Mod. O.V.N.I. De la clase, el más pringao, tiene el sacapuntas más feo del mercao.
Mod. Pool Elegance, en azul transparente. Eres el tipo con clase de la clase.

Mod. Pío. . . . . . . . . . Mod. Panda


Sueños infantiles

Ante un osito así, ¿te crees que me agencio yo un conejo rosa?

El camión azul hubiera sido ideal, pero… me habría pillado el conejo igualmente. O el helicóptero, o nada.

Mod. Five o'clock. . . . Mod. Oxford. Sólo los ingleses podían hacer algo así.

Mod. Barbie con goma por sólo 0,43 €!!!! Mmmmmm, suerte que no estaba!

Mod. PC. Intenta meterlo en el pc de Papá y te darás cuenta de quién es el propietario del ordenador.

Mod. Step for Boys. . . . . Mod. Linterna. Estás perdido, ésta te la roban.


Mod. Verbena, para al nene y la nena.

Mod. piano, te lo metes por el ano.

Mod. Perrito, chúpamela un poquito. . . Mod. Gatito. Por ahí, poquito a poquito.
Mod. Collector. Estos sacapuntas te convierten en el rey de la clase (por un día).

Mod. Galaxy
Serás el rey por un día, pero ni caga ni mea ni gimotea, tampoco se masturba ni nada. Al hacer punta al lápiz le estás dando cuerda, así que luego anda, pero poco. Para colmo, no afila nada bien, mi hermano tiene uno. Cuando me lo mostró el otro día, fue el puto amo durante dos minutos.
Mod. Licuad. . Mod. Cubo de basura. . Mod. Imberbe. . Mod. Licor del Polo


Mod. Fantastic Blue. . Mods. Green Deep y Deep Purple. . Mod. Tricolor Practic

Mod. Alien

Mod. Invaders

Mod. Nefritic, estilo recipiente para análisis de orina. Para que los cólicos te recuerden a la infancia.
. _ .